在別人最需要安慰的時候，你是如何做的？朋友在找你哭訴的時候，你又是否感到不知所措？

有時候，安慰的不好反而適得其反。

有四種安慰人的雷區(qū)，一個更比一個讓人抓心撓肝。你小心了，千萬別踩雷。

“你不知道，我今天有多慘，去......”

當你情緒低落，急需安慰的時候，結果朋友回了句：“這有什么，我上次更慘......'

不知道這種時候的你會是什么樣的心情。

一個人在尋求安慰的時候，其實覺得自己是特殊的、受到傷害的那個，他需要的是安慰，而不是和你比慘。

法國中世紀哲學家彼得·阿伯拉爾這樣解釋“比慘”：

我這樣做為的是讓你通過比較你我的痛苦而發(fā)現(xiàn)，你的痛苦算不得—回事。至多不過小事—樁，從而使你更容易承受你痛苦的壓力。

比慘對于安慰，更多的是剝奪對方“宣泄”的權利和欲望。

對方跟你抱怨，是想宣泄內心的負面情緒。夫妻間經(jīng)常為一些小事而吵架，其中一個抱怨自己的不滿，另一個也十分的委屈，用我更加...這樣的話來反駁。

其實呢，對方只是需要你的安慰而已。

人們在尋求安慰的時候，最不想聽到的就是那些大道理，而這個時候當你說：

“早知如此你就不該這樣！”

“你有沒有想過自己的問題”

“你應該這樣……”

這樣的話時，只會讓他的情緒更激動。

你要做的是幫助對方把情緒發(fā)泄出來，而不是關注事實本身。

自以為是的安慰，只會起到反作用。這個時候需要的事把對方的情緒宣泄出來，然后再說你想說的話。

舉個例子，比如考試考砸了。

回家劈頭蓋臉的被家人一頓罵：“叫你好好學習，成天玩那些沒用的，現(xiàn)在考不及格了吧！”

其實大多數(shù)情況下對方已經(jīng)知道錯了。

這時候再以“教人做人”的姿態(tài)出現(xiàn)，無異于是在傷口上撒鹽，甚至讓對方生出逆反心理。

宣泄情緒最好的方式就是把它說出來，把所有問題說出來以后，情緒自然也就得到了極大的舒緩。

這時候最怕的就是不要多想，然后被打斷對話。

即便是出于安慰，希望對方不要再想傷心事，也不該這樣阻斷對方發(fā)泄的欲望。

別人在尋求安慰時，即使我們覺得事情沒什么大不了，但在當下，他的情緒依然會繼續(xù)困擾著他。

心理醫(yī)生在咨詢過程中最重要的就是傾聽病人的心聲，讓對方敞開心扉，把內心真實的情感通通告訴他，然后他才能以此作為判斷的依據(jù)。

當有人需要安慰時，放慢性子，先不要想怎么說，而是聽對方說完問題，可以讓對方好過一點。

要試圖引導對方傾訴，讓他們放下焦慮。

事實上，安慰很少能真正解決問題，但人有時候那股勁上來，就是為了發(fā)泄情緒。

“今天真倒霉......”

“666，厲害?！?/span>

有些事情，真的不能開玩笑，也不適合一笑而過。

當你朋友情緒失控時，你的一句玩笑可能會讓對方情緒崩潰，雪上加霜。

對方可以自嘲，但你不能。

有氣無力的自嘲，已經(jīng)是一個人失望到極致的邊緣狀態(tài)，你一句“你可真厲害”，瞬間擊垮心理狀態(tài)。

流于表面的理解，甚至是有些“幸災樂禍”的安慰，只是自以為是的善良。

記住，玩笑好不好笑，并不是取決于開玩笑的人，而是取決于被開玩笑的人。也許在你的心里，你覺得這個沒啥大不了，并且你在很多人身上都開過，其他人也是一笑而過。

但是，也許在某個人的心中，你開玩笑的點或者話語，觸及到了他內心的底線。在你眼里的玩笑，變成了對方眼中的攻擊。

如果當你開玩笑的時候，意識到對方不開心，甚至有些許生氣的時候，你要說的并不是“你這人怎么開不起玩笑”，而是“對不起，我下次會注意的?！?/span>