如果要問，世界上最利害的武器是什么？肯定很多人都會說什么核武器、生化武器或者是光速武器之類的。

其實我認為都不是，世界上最歷害、威力最大的武器其實是人類的“語言”。從人類的發(fā)展史可以看到，人類正是因為會使用“語言'這個強大的武器，才使得人類成為食物鏈的最高統(tǒng)治者、才使得人類擁有征服自然、改造自然的能力！

一言可以興邦、一言可以覆國；

積極的語言可以激發(fā)你生命的斗志、消極的語言可以摧毀一個人的意志

在工作和生活中，有的人不善用語言會給你帶來無窮的煩惱，甚至種下罪惡的種子。有時說的痛快，感覺爽了，而給你帶來的痛苦后面也隨之而來。

說出去的話其實就像子彈一樣，會給對方留下深深的傷疤。而一句”對不起“并不能治愈傷疤帶來的痛。

但在工作和生活中有時人還是會因為無法控制自已的情緒，不可避免的把子彈打出去給對方帶來傷痛，悔之已晚！

那么有沒有好的方法，可以讓對方的痛來的輕一些、讓傷口能愈合的快一些？讓人際關系得以更好的維系。

在馬東寫的一本書里看到這樣一句話：”道歉的時候別怕丟臉，因為道歉的效果有時恰好跟你丟臉的程度成正比。

假設你跟朋友開了一個比較過分的玩笑，他很不開心。你想緩和你們之間的關系，那么你該怎么跟他道歉，才能讓他原諒你呢？

常見說法1：“好啦，我道歉就是了，別生氣啦！”

常見說法2：“如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉?！?/p>

常見說法3： ”我很抱歉，但我不是故意的，我不知道你這么在意?！?/p>

那么更好一點的說話應該怎么說呢？

應該這樣說'我知道我的話傷到你了，真的很對不起“

為什么這么說：”誠摯的道歉，說起來容易做起來難。因為我們通常會覺得，說出“對不起”這三人字，是件很尷尬的事 ，而為了降低自已的尷尬感，道歉的時候，人們很容易陷入三個誤區(qū)，致使被道歉的人接收不到我們的歉意。

第一個誤區(qū)，是硬要在道歉最后加上一句“尾巴”讓道歉聽起來比較輕松，也讓自已不至于太尷尬。比如在表達歉意之后，勸對方“別生氣啦”之類的，而這個'小尾巴“其實是會讓人抓狂的。因為在被你冒犯的人聽起來，這是暗示問題出在他身上，是他不懂放輕松，喜歡小題大做，才導致關系緊張的?？墒?，被傷害的人明明是他，你憑什么要求他就必須大氣一點，必須看開一點呢？

第二個誤區(qū)，是在道歉的時候，加上了”前提”。比如“如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉，”這個邏輯聽上去好像沒什么問題，必竟對方的”不舒服“，是你道歉的直接原因。可是歸根結底，對方的不舒服是因為你做錯了。你是在為你的錯誤道歉，這時候強調“對方不舒服”這個前提，只是會讓人覺得，你是在怪罪他太敏感脆弱。

第三個誤區(qū)最嚴重，是在道歉時給還要再加上“但是”，試圖為自自開脫。從你的角度想，你是為了讓對方的心里好受些。但是從對方的角度來看，完全不是這個感覺，他會覺得你不是在道歉，而是在自我辯解，甚至是在找借口。一個最本能的反應是：“不是故意的？不是故意的就可以這樣嗎？”所以即使你沒有說出“但是”這兩個字，只要存在辯解的成分，這樣的道歉在對方聽起來，就是沒有那么真誠和純粹的。

以上三個誤區(qū)，并不一定是因為道歉存心狡辯，恰恰相反，這很可能正是因為他們內心被羞恥感壓得喘不過氣來，所以才會找各種機會，給自已緩和一下氣氛。但是，如果你要讓對方感受到真摯的歉意，就必須克服這種本能的沖動。不要怕，讓你的羞恥感自然表現出來就好。

為什么說這里的“對不起”會有力量，其實不在話怎么說，也不在內心怎么想，而是在于你是否充分展現出“羞恥感”。羞恥感展現的越多，道歉就越有力量。也就是說，你越是讓自已顯的尷尬，就可以得到對方越多的諒解。

道歉最大的決竊，就是“不要怕尷尬'。真心覺得做錯了事，希望別人原諒，就不要怕丟臉，付出”代價“才能更好的換取原諒。