前幾天，和一對(duì)情侶朋友吃火鍋，因?yàn)橐灰苣┤コ圆葺?，兩個(gè)人吵了一架。

男生說(shuō)：“周末咱們?nèi)コ圆葺桑俊保ㄉ塘浚?/span>

女生：“你買點(diǎn)就是了，還用特意去吃？”（疑問(wèn)和指責(zé)）

男生：“廢話！自己摘的和買來(lái)的能一樣嗎？”（生氣和指責(zé)）

女生：“真要命，每次要去看我爸，你就這事那事?！保ǚf賬和指責(zé)）

說(shuō)到這里，倆人開(kāi)始互相攻擊，男生起身走人，女生跟我哭訴：“你看，他就是這樣，這種人根本沒(méi)法溝通！”

插圖 | 電視劇《倒數(shù)第二次戀愛(ài)》

開(kāi)心的場(chǎng)合，輕松的話題，最親近的人，雞毛蒜皮的小事變成激烈爭(zhēng)吵的導(dǎo)火索。不得不說(shuō)，生活中這樣“溝通”，如同家常便飯。

其實(shí)，溝通的意義不在于你怎么說(shuō)，也不是你說(shuō)了什么，而是對(duì)方怎么反應(yīng)。

就像這對(duì)情侶，從女生第一句話開(kāi)始，就已經(jīng)進(jìn)入指責(zé)模式，然后才升級(jí)為彼此攻擊，沒(méi)能達(dá)成任何溝通目的，還不歡而散。

從心理學(xué)薩提亞流派的角度看，人有五種常見(jiàn)的溝通方式，反映了普遍存在的溝通問(wèn)題?？纯茨阏f(shuō)的話，屬于哪一種。

第一種 / 發(fā)泄式指責(zé)

指責(zé)，是最常見(jiàn)的溝通方式，比如“你為什么……”“你每次都……”，是以“我”為中心，用“你怎樣”去批評(píng)教育對(duì)方。

比如老公隨地拖鞋這件事，很多妻子會(huì)嘮叨：“你每次都把鞋子亂扔，我說(shuō)過(guò)多少次了！”

可想而知，聽(tīng)到這樣的指責(zé)，老公就算不說(shuō)，反應(yīng)也會(huì)是“我哪有每次都這樣？”或者“你喊什么喊？”

其實(shí)，妻子的目的是讓老公放好鞋子，但指責(zé)卻掩蓋了目的。

當(dāng)指責(zé)出現(xiàn)，對(duì)話就失去了“安全感”，說(shuō)的人越說(shuō)越氣，聽(tīng)的人據(jù)理力爭(zhēng)，就這樣，吵起來(lái)了。

所以，指責(zé)是一種最無(wú)效的溝通方式，它更像一種灌輸式的訓(xùn)話，要么一方霸道地控制對(duì)方，要么彼此不斷升級(jí)的爭(zhēng)吵。

而且，過(guò)多的指責(zé)只會(huì)傷害關(guān)系。

第二種 / 一味討好

與指責(zé)相對(duì)的就是討好，討好之下，人們常說(shuō)“都行”，“聽(tīng)你的”，“你說(shuō)的算”，而背后的潛臺(tái)詞是“你好，我才好”。

討好是以“他人”為中心，將自己的需求和感受無(wú)限縮小，所以，有討好模式的人會(huì)長(zhǎng)期處于一種壓抑的情緒里。

我看過(guò)這樣一件事：兩個(gè)老同學(xué)因?yàn)橐淮尉蹠?huì)重逢，倆人約著周末一起出去玩。

其中一個(gè)人猜測(cè)另一個(gè)人應(yīng)該喜歡釣魚(yú)，所以主動(dòng)提議：“不如我們?nèi)メ烎~(yú)吧！我猜你應(yīng)該喜歡?！绷硪粋€(gè)人附和道：“好呀，我很喜歡?！?/span>

但一天下來(lái)，他們都身心疲憊，因?yàn)槭聦?shí)是兩個(gè)人都討厭釣魚(yú)。

互相為了照顧對(duì)方，而掩蓋自己真正喜歡的東西，一次難得的約會(huì)成了兩個(gè)人的苦苦硬撐。

這就是討好，它看起來(lái)溫和，一個(gè)人犧牲自己來(lái)照顧對(duì)方，但在這份失衡的關(guān)系里，雙方很難真正地走近彼此。

更值得注意的是，很多討好的人心里都覺(jué)得“我對(duì)你那么好，你也要好好對(duì)我?！?他們有付出，就期待回報(bào)。

所以，長(zhǎng)久來(lái)看，討好的人會(huì)覺(jué)得委屈壓抑，被討好的人會(huì)覺(jué)得歉疚，帶著這么多情緒，溝通很難有好結(jié)果。

第三種 / 頭頭是道地講道理

溝通中最難受的就是聽(tīng)別人講道理，因?yàn)?strong>聽(tīng)起來(lái)似乎很對(duì)，但讓人很不舒服。

講道理以“真理”為核心，愛(ài)講道理的人經(jīng)常會(huì)說(shuō)“你應(yīng)該……”“按理說(shuō)……”，語(yǔ)氣里難免說(shuō)教。

最愛(ài)講道理的人是誰(shuí)，是面對(duì)孩子的父母，面對(duì)下級(jí)的上司，面對(duì)小輩的長(zhǎng)輩，以及親密關(guān)系里不成熟的人。

比如孩子早上賴床，媽媽催了好幾次，孩子一直說(shuō)“我不想起床”。

強(qiáng)忍著不發(fā)火的媽媽開(kāi)始講道理：“每個(gè)孩子都需要上學(xué)，媽媽也是要上班……”遺憾的是，她還沒(méi)說(shuō)完，孩子就大喊：“我今天就是不上學(xué)。”

孩子可能只是發(fā)泄一下不想起床的情緒，但在媽媽的看來(lái)，孩子是直接不想上學(xué)。

講道理的媽媽讓孩子無(wú)從反抗，而當(dāng)一個(gè)人無(wú)法去反駁另一個(gè)人的道理時(shí)，就會(huì)用對(duì)方最不喜歡的行動(dòng)來(lái)反抗。

所以，講道理只是滿足了自己高高在上的需求，實(shí)際上，只會(huì)切斷彼此的交流。

第四種 / 打岔

打岔，換句話說(shuō)就是轉(zhuǎn)移話題，它沒(méi)有任何核心和主題，純粹只是逃避回答。說(shuō)起打岔，它很容易被混淆為思維活躍。

比如和孩子，如果他考得不好，當(dāng)你問(wèn)他時(shí)，他的眼神就會(huì)很游離，找各種其他話題。

大人也不例外，很多人會(huì)在遇到棘手的問(wèn)題時(shí)，馬上退縮；或者很嚴(yán)肅討論一件事，他會(huì)嬉皮笑臉地引導(dǎo)你避開(kāi)這個(gè)話題。

其實(shí)，打岔是因?yàn)樗€沒(méi)有做好準(zhǔn)備，他不知道怎么回答，也無(wú)法面對(duì)自己不好的事實(shí)。

長(zhǎng)期來(lái)看，打岔只會(huì)讓關(guān)系里的只會(huì)越積越多，而且，逃避是會(huì)上癮的。總是逃避的人到時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)，到了想好好溝通修復(fù)關(guān)系時(shí)，只能詞窮。

打岔，只會(huì)浪費(fèi)彼此的時(shí)間和精力。

第五種 / 身心一致的有效溝通

每個(gè)人說(shuō)話前，都會(huì)有一個(gè)清晰的目標(biāo)，但等到真正說(shuō)話時(shí)，我們有70%的時(shí)間是在關(guān)注情緒，只有30%在關(guān)注內(nèi)容。

那到底怎樣的溝通才是有效溝通——是身心一致性的溝通。

有一種人說(shuō)話時(shí)，從不去挑別人的問(wèn)題，也不一味順從，不滔滔不絕地講道理，也不轉(zhuǎn)移話題。

他們始終保持心中所想與語(yǔ)言、行動(dòng)一致，用對(duì)方可以接受的方式，在合適的場(chǎng)合交流。身心一致的溝通里，要這樣說(shuō)話：

• ①用“我”開(kāi)頭來(lái)交流。

在溝通中，我們只能表達(dá)自己，而無(wú)法掌控別人的選擇。

所以，有效溝通的前提，是清晰地表達(dá)自己。所以你可以用“我……”來(lái)表達(dá)，而避免用“你……”來(lái)提要求和命令，甚至指責(zé)。

• ②及時(shí)與對(duì)方確認(rèn)、反饋。

溝通能否有效推進(jìn)，很重要的一步是清楚把握彼此的想法和感受，而不僅僅是自嗨。

親密關(guān)系里這一點(diǎn)尤其重要，千萬(wàn)要避免自嗨式對(duì)話，自己是說(shuō)爽了，其實(shí)對(duì)方早就煩了。記得及時(shí)以反饋的方式和對(duì)方確認(rèn)，比如“你的意思是？”。

• ③提供第三選擇。

完成前兩步，溝通也就有了一個(gè)安全的氛圍，但每個(gè)人都有自己的想法，要想很好解決，我們需要針對(duì)共同目標(biāo)的第三選擇，也就是雙方都接受的實(shí)施方案。

畢竟，溝通是為了了解對(duì)方，然后解決問(wèn)題。

所以要始終謹(jǐn)記：別忘了你們是為了什么開(kāi)始這段對(duì)話。不要因?yàn)槭詹蛔〉那榫w，耽誤了問(wèn)題的解決。

因?yàn)橛H密，我們選擇溝通，因?yàn)橛袉?wèn)題，我們選擇用更坦誠(chéng)的態(tài)度說(shuō)出自己的真實(shí)想法，只有這樣，關(guān)系才能越說(shuō)越近。