來源：六媽羅羅；ID：liumaluoluo

上周選題會的時候，有個小伙伴說起自己前陣子的一件尷尬事兒。

她家三歲的兒子最近開始上幼兒園了。

那天她去接孩子，出門的時候小家伙大聲跟老師說了一句：“屁屁老師再見。”她趕緊制止，結果小家伙又來了一句：“臭粑粑老師再見?！?/p>

說完自己就哈哈大笑起來，在場的其他小朋友也跟著大笑，還一起叫臭粑粑老師。老師沒怎么在意，但她自己覺得糗壞了。

說起這個話題，我們的選題會變成了吐槽大會，幾乎每一家的娃都經(jīng)歷過這個滿嘴“屎尿屁”的階段。

比如每次上完廁所都要評價一下便便的形狀:“我今天拉了餅干臭臭～”;

比如把這個當成和媽媽的親昵話: “我最愛你了，我的臭屁屁麻麻～”;

還有在電梯里大聲嚷嚷：“你們誰放大臭屁啦？哈哈哈……”

簡直不能更尷尬;還有的娃跟小朋友玩的時候，也會蹦出這樣的“不文明用語”:“你是臭狗屁!”

這估計是很多父母都有過的一個不大不小的“好笑的煩惱”吧！

應該很多爸媽都知道，孩子3歲左右會進入這樣一個“詛咒敏感期”，這時的孩子總喜歡不分場合地說一些“屎尿屁”之類的臟話或者明顯帶有詛咒意味的話，并且是越被制止就越喜歡說。

那么藏在“詛咒敏感期”背后的心理需求是什么呢？

其實是孩子很享受語言帶來的力量感。

美國臨床心理學家、兒童游戲治療師勞倫斯.科恩博士在他著名的《游戲力》一書中說過，罵人的話、各種狠話還有包括“屎尿屁”在內(nèi)的臟話，小孩子們都特別愛說。

因為這些話會讓他們覺得自己有“力量”支配自己的言行，甚至“支配”別人的反應。

孩子發(fā)現(xiàn)自己說出的一些語言會引起別人的強烈反應，不論是吃驚、大叫還是大笑，或者是馬上作出的制止行為，在他們看來都特別有意思。

尤其是當說出各種臟話、狠話時，別人的反應最大，所以他就會一直重復說這些話。

這就像他們找到了一只橡皮鴨子玩具，只要一捏，鴨子就會發(fā)出怪聲，他們當然會忍不住不停地去捏。

孩子愛說“屎尿屁”的另一個原因，是他們發(fā)現(xiàn)在他們的小世界里，這是一個重要的“社交工具”。

以前出去玩的時候，幾個小孩經(jīng)常會在一起一人一句“放屁”，為此樂不可支，一下子就找到了“共同語言”。

有人會問，那這個問題大人需要干涉嗎？

我覺得可以分為兩種情況來看。

在孩子們的認知中，其實并沒有“臟”“累”或者“不雅”的概念，大部分時候，他們說這些話，只是覺得好玩。

所以一般情況下，我們不用刻意制止，就冷處理，不過多回應，這個時期會自己過去。

如果爸媽為此覺得煩惱、尷尬，可以試試用游戲的方法，幫孩子轉移注意力。

科恩博士介紹過一個游戲，我試過很有效:

當孩子說臟話時，我們可以跟他說：“好吧，你隨便說什么都可以，但是如果你敢叫我大胡子小矮人的話，你就是自找麻煩?！?/p>

孩子一般都會立即挑釁，叫出：“大胡子小矮人！”我們可以接著說：“嘿！你麻煩大了！”然后假裝要去抓孩子，追著他跑。這相當于給了孩子一只新的會叫的橡皮鴨子，把他們的注意力從臟話上轉移了。

還有個不錯的方法，就是設置一個固定的“臟話時間”，讓孩子一次說個夠。

很多臟話、狠話，之所以不能隨便說，是因為我們不希望在公共場合時孩子對著別人說，給人家?guī)聿贿m，也不希望被人指責說沒有教養(yǎng)。

所以不如干脆就在家里沒有外人的情況下，關起門來，給孩子一個專門的“臟話時間”，讓他可以在這個時間里，痛痛快快地說個夠。

但是一定要提前做好約定，過了這個時間就不能再說臟話了，如果違反，就取消下次的“臟話時間”。孩子一定會玩的樂此不疲。

另外一種情況是，孩子在說這些話時是帶有傷害性或者情緒的，他是在用這種方式表達自己的訴求，那么對于家長來說，了解這個訴求是什么才是最重要的。

比如孩子對小伙伴說“你是臭狗屁”，可能是因為他們不知道怎么處理矛盾，怎么表達自己的憤怒，這就需要父母及時引導孩子用正確的方式表達。

我記得六六小時候，有一次她自己在客廳玩積木，搭出了個很高的城堡，居然都沒有倒，所以興奮地叫我過去看。

當時我正在接電話，沒有馬上回應她，于是六六生氣了，說我是“臭屁媽媽”、“討厭的媽媽”。

我知道她內(nèi)心的潛臺詞其實是“你都不關注我，我很生氣，我需要你的安慰”，所以我并沒有覺得生氣或不妥，反而感到很愧疚，忙完手上的活后就趕緊去看她搭的大城堡了。

當然，不要忘了給孩子正面的引導。

當他用了正確的詞，說出美好的語言時，一定要給她一個大大的表揚。

如果這些美好的詞，也能讓孩子看到我們給出的反應，并且還是正向的、愉快的，那相對被我們冷處理的那些不好的話來說，她以后一定會更樂意去多使用這些好詞的。

你們說是不是這個理兒？