馬歇爾·盧森堡說：如果我們不看重自己的需求，別人可能也不會。實際上，如果直說出需求，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。

馬歇爾·盧森堡說的這句話，在現(xiàn)實生活中的作用非常大。

如果你明白，我們需要表達(dá)的是自己的需求，而不是要求別人去理解和猜測。那么，你的煩惱就會減少，幸福指數(shù)就會得到提升。

舉一個例子，比如：

妻子：'親愛的老公，我喜歡這樣……'

丈夫：'……終于知道了，害得我一直猜。'

再比如，我自身的經(jīng)歷：

'xxx，我想要抱抱'；

'xxx，我們?nèi)タ措娪昂貌缓茫?#39;；

'xxx，我想吃那啥啥啥啥……'；

'xxx，我心情不太好，怎么辦？'

……

是的，我們在一起1年05個月1天了，從未有過吵架，從未有過不愉快，一路相伴而來，嘻嘻哈哈，互相欣賞，互相擁抱，互相愛慕。

但是，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實生活中，朋友間的感情，愛人間的感情，很多都死在了溝通上。

'我不說，你也應(yīng)該知道我在想什么。'

'你不說，我怎么會明白呢？'

這兩者的共同的發(fā)生，就會增加溝通的成本，產(chǎn)生了誤會和矛盾。

但實際上，直接表達(dá)比含沙射影的效果高太多，工作中如此，感情中更是如此，渴望一個擁抱，說出來也許還會附加一個親吻。

猜，猜，猜，是一條彎路，絕大數(shù)的默契都是長期磨合，從而培養(yǎng)出來的。

所以，直接表達(dá)自己的需求，是最佳的溝通方式。

一個人最了解自己，心中感覺隱隱約約的不安，不爽，不開心，你自己能感覺到這微弱的信號，別人體會不到，也猜不到。

當(dāng)你的情緒魔化了，體現(xiàn)在臉的表皮上，別人看出來你生氣了，或者賭氣了，人家還是不知道你的需求是什么？

這時候，情緒已經(jīng)吞噬了你，你失去了準(zhǔn)確表達(dá)自己需求的能力，事實被情緒埋沒，雙方共同不滿，成為彼此的情緒垃圾桶。

所以，有什么需求直接說出來，越早越好，情緒越少，事實越多，溝通效率越高。

讓別人猜，不是謙虛，不是含蓄，謙虛是用在贊賞上，含蓄是用在批評上。

你讓別人猜，無非是覺得某某某有義務(wù)去體會你沒有表達(dá)出來的話語，這在某種程度上是自我為中心的自我主義者。

從邏輯學(xué)的角度上來說，你沒有表達(dá)出來，代表不確定性（可能你是這樣想的，可能不是這樣想的），不確定性中存在危險的成分。

這導(dǎo)致愛你的人不敢猜，猜錯了，后果嚴(yán)重，你又不高興。

不愛你的人，不屑猜。

所以，一定要表達(dá)，才能被人聽到。愛哭的孩子有糖吃，像孩子一樣直接表達(dá)需求，即使父母考慮到蛀牙問題，也會滿足你的小小要求，然后叮囑每天兩次的刷牙。

說出自己的需要，自己是自己的第一個聽眾，聽明白自己的心聲，別人才能成為一個更好的聽眾。

不說出來的需求，久而久之，自己遺忘，別人忽略，說出需求，愛你的人才能更懂你。

寶貝，我要吃桃桃，這是我對我男朋友最常說的一句話，因為我喜歡吃桃子。

寶貝，我要抱抱，因為擁抱的感覺真的很暖。

因為我的直接表達(dá)，他的直接表達(dá)。所以我們現(xiàn)在彼此了解對方的飲食愛好，喜歡的食物，喜歡的衣服款式，喜歡的顏色……

說出來的需求，被忽視的可能性才會降低，誠如馬歇爾·盧森堡所說的那樣，直說出需求，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。

自己先聽到自己，別人才能聽見你！