讀者麗麗求助我：周周，我的兒子脾氣非常大，不是把碗打碎，就是把書桌打翻，昨天更厲害，把電風(fēng)扇打壞了。

我問她：都發(fā)生了什么事情呢？

她回答：都是一些小事情，比如說到飯點了，叫他吃飯，多叫幾遍，他就發(fā)火。放學(xué)回來，讓他早點把作業(yè)寫了，他也不高興，有一天批評他見到老師沒有打招呼。

大概是我們多說了幾句，孩子就突然用手臂把一桌碗筷都掃在地上。

我問她：當(dāng)孩子做出這樣激烈的行為，把東西打翻或者破壞，你是什么感覺？

她回答：我很害怕，我擔(dān)心他有心理問題。

我又問她：那你會怎么處理呢？

她說：我很生氣，但又怕兇他了，他會變本加厲，所以什么都不敢做。你說我兒子是不是有心理疾病啊？

基于我對孩子的不了解，我建議她先帶著孩子去醫(yī)院做個檢查，排除心理疾病的可能性。

兩天后，她反饋給我，孩子并沒有心理疾病。

于是我說：看來孩子沒有問題，只是媽媽給到孩子的安全感不夠。媽媽自己太沒有力量。而當(dāng)父母沒有力量，孩子的內(nèi)在就會恐慌，行為就容易失控。

1 . 孩子的安全感到底從何而來？

如果說人生真有什么起跑線，那么充足的安全感就是父母給到孩子最好的起跑線。有了這個，孩子才有行動力和創(chuàng)造力，以及在社會上競爭和拼搏的勇氣。

那么，這個安全感到底從何而來呢？

最基礎(chǔ)的是，健全的家庭，父母關(guān)系相對和諧，家庭環(huán)境比較富足，等等。

從馬斯洛的需求層次理論來說，就是從滿足溫飽開始滿足最基礎(chǔ)的生理安全，然后才是漸進(jìn)到孩子心理安全。比如給與尊重和歸屬感。

針對尊重和歸屬感這部分，很多人總結(jié)理解就是給孩子無條件的愛。

那么分水嶺來了，到底這個無條件的愛長什么樣呢，很多人并不知道。于是只能畫虎不成反類犬，搞得四不像。

2 . 不要把無條件的愛理解為溺愛

包括我在內(nèi)，過去都曾以為無條件的愛，就是傾其所有，把家里最好的都貢獻(xiàn)個孩子。

前幾年在新聞里看到，有些農(nóng)村父母為了滿足孩子買蘋果手機(jī)的要求，不惜把家里值錢的東西拿去變賣。

還有些父母自己一輩子沒有出去旅游，為了孩子在朋友面前不落后，把家里僅有的存款給了孩子，甚至有個孩子直接扔給父母一張透支了幾萬塊的信用卡，告訴他們，自己買了臺幾萬塊的山地車，現(xiàn)在是他們?yōu)樽约嘿I單的時候了。

這就會出現(xiàn)兩種后果，第一種是父母意料之中孩子會花這些錢，于是乖乖為孩子的先斬后奏買單，孩子對父母的表現(xiàn)心滿意足。

另一種是父母陷入恐懼和焦慮中，擔(dān)心孩子的欲望越來越強(qiáng)烈，于是拒絕孩子的需求。

那孩子會有什么反應(yīng)呢？

孩子會很失望，很憤怒。繼而理直氣壯指責(zé)父母不作為。而當(dāng)孩子情緒越是激烈，父母就越是容易妥協(xié)，第一是害怕孩子越演越烈，第二是害怕失去孩子。

于是，息事寧人再一次忍痛滿足孩子。

但是，當(dāng)父母一次次通過掏空和透支自己去滿足孩子外在的需求時，他們同時會很困惑：為什么我的孩子變得欲壑難填？不滿足他就翻臉不認(rèn)人？

是的，很多脾氣暴躁的孩子，他們的父母并不是簡單粗暴之人，奈何這樣的順從和溫和，養(yǎng)出的孩子卻猶如白眼狼，會反咬父母一口。

根源就在于，父母把溺愛當(dāng)成了無條件的愛。

在家庭系統(tǒng)排列中提到，父母和孩子都應(yīng)該在既定的位置上，父母永遠(yuǎn)是大的，是處在家庭主導(dǎo)地位的，有著不可捍衛(wèi)的權(quán)威。

而假如父母把權(quán)威拱手讓給了孩子，孩子變成家里權(quán)利最大的人，這就會導(dǎo)致整個家庭的系統(tǒng)紊亂，對孩子來說，這并不是福氣，而是禍害。

而無數(shù)溺愛的家庭之所以養(yǎng)出不懂得珍惜生活，不懂得感恩的孩子，正因為父母和孩子的位置互換了。

而無條件的愛是什么呢？

第一：愛孩子本來的面貌。比如你的孩子先天是小眼睛，黑皮膚，是矮小的，是內(nèi)向的，甚至有某些殘缺的……你都應(yīng)該接納他，認(rèn)愛他。

第二：付出不求回報的愛。所謂不求回報的愛，就是在你的能力范圍內(nèi)的，不需要透支自己精神和經(jīng)濟(jì)，也不建立在壓抑自己委屈和憤怒的情緒之上的付出。

就好比，一對工薪階層的父母，在面對孩子提出的出國豪華游要求的時候，他會這樣回答：我知道你的朋友參加過豪華游，這的確很爽，很拉風(fēng)。

但是我們家經(jīng)濟(jì)普通，并不適合這樣的旅游。如果我勒緊褲腰帶滿足你了，我的心理會失去平衡，因為這超越了我正常消費水平，所以我肯定會在其他地方上來向你索取些什么，以找到我的平衡。

比如我要求你下次考到一百分，你的鋼琴練習(xí)每天可以增加一小時。等等。

但是我估計你會不同意，那么我們很可能因此產(chǎn)生沖突。

這樣的回答，就是教科書式的不帶傷害的拒絕。孩子知道父母并非不想讓自己快樂，而是權(quán)衡了相互的利弊之后，作出的理性回應(yīng)。孩子不僅會理解父母的難處，還會感受到父母對彼此的尊重，可謂是雙贏。

3 . 父母的底線，為孩子的成長保駕護(hù)航

國家會制定法律的紅線，來捍衛(wèi)國家財產(chǎn)的安全，維持公共秩序的穩(wěn)定。而人們?nèi)罕姡诩t線以內(nèi)，可以盡情享受合法權(quán)益，和人身自由。

而在家庭里，即使父母是孩子最親近的人，也不能把所有權(quán)利給了孩子，而是要建立一根家庭規(guī)則的紅線，讓孩子知道什么可為，什么不可為。

第一：制定必要的規(guī)則，并帶領(lǐng)孩子執(zhí)行

比如麗麗家里，就沒有明確的規(guī)則。孩子可以隨時和父母頂嘴，摔破東西，因為他不需要承擔(dān)任何的責(zé)任。

這樣的縱然是危險的，會導(dǎo)致孩子進(jìn)入社會也無視規(guī)則，很容易犯下不可饒恕的錯誤。

所以，家庭里的規(guī)則是安全防護(hù)網(wǎng)。

規(guī)則可以少而精，但要堅定去執(zhí)行，違背了規(guī)則，孩子必須要接受一定的懲罰，當(dāng)然，懲罰是建立在理性范圍內(nèi)。比如剝奪今天娛樂玩耍的時間，寫道歉信檢討書，去房間里獨自冷靜，取消一次假期旅行，等等。

而另一方面，當(dāng)孩子執(zhí)行了規(guī)則，家庭要給與孩子鼓勵或者小小的獎勵。

當(dāng)孩子每次違返規(guī)矩，都體驗到了相應(yīng)的懲罰，執(zhí)行規(guī)矩能得到相應(yīng)鼓勵，他的規(guī)則意識就逐漸建立。

第二：父母對孩子的攻擊堅決說“不”

我們經(jīng)常說，父母先要愛自己，才有能力愛孩子。

所以，當(dāng)孩子的行為威脅到父母的權(quán)益，比如攻擊了父母，損壞了父母的用品，那父母都必須嚴(yán)厲批評：首先，攻擊和破壞都是非理性行為，需要杜絕，第二，父母是長輩，不允許你這樣不尊重我們。

很多人擔(dān)心這樣做，會失去了民主。其實真正的民主，并不是建立在孩子可以無視父母的利益，而是懂得回饋父母同等的尊重和愛的。

另外，當(dāng)孩子知道家庭的秩序是建立在規(guī)則之上，父母的愛是和某些原則并存的，他未來的換位思考和合作能力，都會得到更好的發(fā)展。

最好，當(dāng)孩子習(xí)慣遵守規(guī)則，也習(xí)慣給與父母同等的尊重，他會通過父母的認(rèn)同，體驗到自己的價值，因此獲得家庭的歸屬感。

如此，他的安全感就逐步建立了。未來的時間里，父母既無需討好，又無需恐懼，就能贏得一個情緒穩(wěn)定，充滿力量的孩子。

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