【愚孝】：不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對父母做出極大的犧牲。

愚孝是怎么產(chǎn)生的呢？

就從'愚孝'的戲劇性方式說起吧：

人的情感有時候是很奇怪的，就跟《紅樓夢》中說賈母偏心一樣，賈府兩個比較突出的矛盾都和賈母的偏心有關(guān)：

首先是長房和二房的矛盾

其次是趙姨娘賈環(huán)刑夫人和寶玉鳳姐的矛盾

這兩大矛盾的持續(xù)發(fā)酵，引發(fā)的各種沖突張力和隱患，為后來賈府走向衰落埋下了致命的伏筆，絕對起到了摧波助瀾的作用。

是人就不可能沒有好惡，但作為家里的老祖宗，不能把一些事明顯區(qū)分對待，不能在原則問題上體現(xiàn)出親疏來，否則，她的好惡會影響下面一干人的選擇判斷，甚至決定他人的地位和命運。

而普通老百姓的家庭，父母對待自己的子女的心也常見容易是偏的。父母子女的緣法深淺是不能強求的，有的喜歡長子，有的疼老幺，有的重男輕女，還有的父母對越不爭氣越?jīng)]有能力的孩子越是縱容和偏袒，你從不經(jīng)意間的言行細節(jié)中就能看得一清二楚。

而身處其中，不被關(guān)注的孩子，就總想獲得認可，從小沒有得到過重視和愛的孩子，為了分得父母的一點點關(guān)愛，就很容易發(fā)展成一個迎合父母的愚孝者。因為往往他們的父母雖然更關(guān)注和愛的是其他的孩子，但當他們遇到任何麻煩困難的時候卻會第一時間記起那個平時不受關(guān)愛的子女，因為，他們既然愛著的，怎么會舍得委屈麻煩自己愛著的孩子來為自己付出呢？而那個不被關(guān)注的子女又怎么好意思不孝順他們呢？所以，父母從不會忘記索取的時候記起那個自己不關(guān)注的子女。

而且最好的狀態(tài)是：孩子，你自己主動來愛父母，滿足父母，主動犧牲你自己。

父母最容易產(chǎn)生的明顯心理優(yōu)勢就是，我是你生命的創(chuàng)造者，所以無論怎樣，你永遠都是欠我的。

這些被過分索取的子女們，難道就不知道父母的行為過分嗎？

為什么他們反而會發(fā)展出對只知索取的父母'無限付出'的行為？

答案是，這是他們唯一能親近父母的有效方式。

比起父母養(yǎng)兒防老的投資心態(tài)和對孩子諸多的要求和標準，子女對父母卻有著天然的愛，甚至想要替代父母去受苦。

為了得到父母的愛，他們就會主動去配合父母的期待，發(fā)展出迎合游戲。

'愚孝者'，最愛玩'迎合的游戲'。

迎合游戲，概括成一句話即：我為你做了這么多，你必須愛我，否則你就是大壞蛋。

不過，迎合者通常只意識到自己在付出、在奉獻，而意識不到'否則'的威脅性信息。

如果你和迎合者交流，你會發(fā)現(xiàn)，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻做出付出后，經(jīng)常會表示：他們的奉獻不需回報的。

但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：'你欠我的。'

美國心理學(xué)家卡什丹談到過這樣一個例子：

海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個10多歲的孩子。

她每天要開車接孩子上學(xué)和放學(xué)，當孩子坐上車后，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。

然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發(fā)現(xiàn)車門已關(guān)好。

為什么會多此一舉？

對此，卡什丹的解釋是：這是迎合者的經(jīng)典行為模式。

鎖好車門是意識層面的奉獻，以此顯示，她是一個無微不至的媽媽。而提醒孩子們?nèi)ユi車門，則是她潛意識里希望孩子們發(fā)現(xiàn)，媽媽已做了奉獻。

歉疚感，可能是我們最不愿意面對的一種感覺。

尤其是，有人替我們做了我們本可以輕松做到的事情后，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。

然而，迎合者不僅在助人時細致入微，也非常謹慎小心。

他們會向你很卑微地表示，他們只是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。

面對這樣的人，一開始我們很難能表達憤怒，我們甚至?xí)驗樽约盒闹械呐瓪舛械絻?nèi)疚：'我怎么能對這么好的人生氣?'

不過，如果這樣的事情越來越多，你的憤怒會越來越難以遏制。于是，你要么向別人表達怒氣，要么干脆遠離這個迎合者。

這個媽媽的兩個兒子就是這樣做的。他們成了問題少年，常在學(xué)校和社會上制造一些麻煩，而這是他們表達憤怒的方式。

這憤怒本來是要對媽媽表達的，但媽媽這么好，他們怎么可以生媽媽的氣，于是他們把憤怒發(fā)泄到別處去了。

并且，他們和媽媽的關(guān)系也越來越疏遠。這疏遠，是為了減少媽媽迎合自己的機會，那樣就可以少一些歉疚感了。

迎合者干嗎要這樣委屈自己?

我們都想與別人親近，但很多人只學(xué)會了一種與別人親近的方式。而不巧的是，迎合者學(xué)會的是'奉獻'的方式。

更糟糕的是，因為迎合者只相信迎合的方式，所以當對方疏遠她時，迎合者在恐慌中會對'付出'更加執(zhí)著。

但她越付出，對方越想逃離。由此，形成了一種惡性循環(huán)。

最終，迎合者最在乎的關(guān)系反而斷裂了。

父母越冷淡，孩子越迎合

不過，迎合游戲并非永遠無效。

實際上，在迎合者的童年，這是他們能靠近父母或其他養(yǎng)育者的唯一方式。

他們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟奉獻。

只有通過迎合父母，才能獲得父母一點可憐的關(guān)注。

不過，這種主動奉獻中藏著渴求 ——'請你們把愛分給我一點吧'，也藏著憤怒——'我做得這么好，你們還不愛我，你們太壞了'。

而對父母而言，因為他們的生命分量很輕，所以，他們的奉獻很少會引起父母和其他兄弟姐妹的歉疚感，他們反而會覺得這一切都是理所當然。

相反，他們不犧牲自己為家族其他人奉獻，在父母和其他孩子看來才會不正常。

當他們偶爾不想再這么做時，其他人都會覺得不適應(yīng)，會怨恨、甚至是拋棄他們。更可怕的是，父母會對他們更加視而不見，并且動用各種道德綁架，諸如'沒良心''不孝之子'等等，重新脅迫他們就范。

所以，如果父母對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易發(fā)展成迎合者。

導(dǎo)致迎合的核心原因是'恐慌'和不甘心。

迎合者之所以只奉獻、不索取，是因為他們擔心：一旦自己開始停止迎合犧牲，開始爭取公正的對待和掌控自己的人生，維護自己的利益，呼求父母和其他兄弟的愛，就會令關(guān)系疏遠、甚至斷裂。

長大后，孩子與父母的力量對比已發(fā)生改變，而且孩子的世界已打開，他們擁有了很多其他關(guān)系，對父母已不再依賴。

但是，作為一個迎合者，他們心中的恐慌并未消失，他們心中仍認為'奉獻'是他們能與別人拉近關(guān)系的唯一方式。

并且，自幼以來對父母持續(xù)了很久的渴望 ——'請你們把愛分給我一點吧'—— 因為一直沒有實現(xiàn)而變成了一個魔咒。導(dǎo)致一個人會一直執(zhí)著在這個沒有實現(xiàn)的愿望上。

為了實現(xiàn)這個愿望，他們愿意在成年后做出更大的奉獻。

渴望實現(xiàn)童年一直沒實現(xiàn)的愿望，這就是愚孝形成的核心原因。

于是，我們會看到大量的這種例子：

那些最被父母忽視的人成家后，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，讓自己的配偶和孩子來體驗自己在父母面前被忽視和不公的痛苦，讓配偶和自己的孩子淪為新的受害者，卻對父母百依百順。而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財和犧牲的利益再轉(zhuǎn)送給自己一直溺愛的其他孩子。

甚至于，他們會主動去替代父母，照拂其他的兄弟姐妹，以此來換取父母的好感。

這時，奉獻者潛意識里會對父母有很大的不滿。

但當父母繼續(xù)向他們索取時，他們卻發(fā)現(xiàn)，自己好像控制不住自己的行為，仍然是一邊心里滴血一邊繼續(xù)做出無益的奉獻。

而他們最常抱怨的是：'我比他們更能干更孝順，為什么父母就不能在乎我更多一點。'

也就是說，他們還在尋求這樣一個結(jié)果：父母終于發(fā)現(xiàn)我更值得愛，于是改變了態(tài)度，愛我勝過了愛其他孩子。

這種奇跡有時候會發(fā)生，一些垂垂老矣的父母終于對他們一直溺愛的子女失去了信心和耐心，而將希望轉(zhuǎn)移到了那個一直被他們忽視的孩子身上，當然，前提是，父母終于發(fā)現(xiàn)，他們只能抓住這個一直以來都被自己忽視掉的孩子，只有他們可以指望了。

但更多時候，是一個家庭系統(tǒng)的行為模式永遠都沒發(fā)生改變：迎合者不管怎么奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛著的子女仍然是繼續(xù)被溺愛。

所以，明智的做法是，放下對改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛自己的事實。

一旦接受了這個痛苦的事實，愚孝的行為就可以終止了。

'孝'本身是一件充滿了愛與聯(lián)結(jié)的事情，父母與子女之間本來就有天然的愛的聯(lián)結(jié)，但對于生活在貧瘠年代的父母來說，完全做到對所有兒女的愛與信任并不是一件容易的事，因為這些能力最初的發(fā)展源頭，來自生命頭幾年與自己的養(yǎng)育者的關(guān)系，在之后的幾十年人生中，又不斷的改寫、重復(fù)、強化、惡化或修復(fù)。在養(yǎng)育孩子的過程中，自己的早年成長中的創(chuàng)傷體驗也會再度被喚醒，投射在與自己孩子的關(guān)系中，形成父母與子女之間愛恨交織的情感糾纏。在日積月累的生活磨礪中，這些最可貴的血緣情感就變了味道。

如果父母將對子女的期待放在了'順'上，兩代人之間就進入了權(quán)力的爭奪，而失去了兩代人之間原本該有的情感聯(lián)結(jié)。

要求子女順從的父母，往往與子女之間會有很大的張力，也更容易看到'不孝'的子女。

解開這個死循環(huán)，最重要的，是將自己從重壓與傷害感里解放出來，重建自己再生家庭和與原生家庭的界限。

而分離的陣痛，再所難免。

但這一切是值得的，這一代人的努力，不但是在幫助父母擔負起他們所不曾完成的成長重擔，并且將本屬于他人的責任歸還給別人，重建和維護自我的界限，不再認同在特定歷史時代發(fā)展中家族遺留下來的創(chuàng)傷，也是在幫助自己的子女探索一條發(fā)展的路，斬斷家族世代相傳的輪回之苦。

能夠允許分離，

才會有真正的愛，

愛是一種自由，

而不是犧牲，

更不可能綁架。

本文大部分內(nèi)容來源于武志紅老師新書《巨嬰國》，

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