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今早9點多的地鐵上，我看到這樣一幕：一個四五歲的男孩吱哇亂叫，母親在旁邊如見到獵物的老虎扯著嗓子教訓(xùn)他，父親則像只隱匿的貓咪縮在一旁仿佛什么都沒看見。到公司提起這件事，發(fā)現(xiàn)大家都見過類似的一家人，在地鐵、公園、高鐵......

“強勢的母親 + 消失的父親 + 熊孩子”，在國內(nèi)，這種家庭組合總是很常見，這也確實是一種失衡的家庭模式。在此模式下的家庭往往不夠和諧，尤其是孩子，更會在成長過程中遭受很大的負面影響。

那么，如果我們成為父母，怎樣避免給孩子帶來傷害？

如果你已經(jīng)形成這樣的家庭模式，又該如何改善這種“壞關(guān)系”？

如果你也是這樣環(huán)境下長大的“熊孩子”，又該如何理解父母，并自我療愈？

我們先來分析一下母親、父親、孩子三者各自的角色。

“強勢的母親”

前兩年有個詞“虎媽”，恰好可以形容這種親密關(guān)系中的母親。她們往往對孩子有很高的要求，要求孩子無條件的服從自己的命令，想要“操縱”孩子，形成一種高壓型控制（coercive control）。

實施高壓型控制的人，往往是出于自己的“掌控欲”，想要獲得一種權(quán)力感。最可怕的是，這種控制常會舉起“以愛為名”的旗子，讓被控制者無法反抗，比如：

• “我這么做都是為你好?！?/span>

• “如果不是因為你是我女兒，我會花這么多心思在你身上？”

• “你有沒有想過我為什么這么做，你個沒良心的？”

然而控制之外，母親往往又不會給孩子足夠的反饋，例如夸獎、贊揚、擁抱、撫摸等，對孩子的心情變化往往也不夠敏感。孩子漸漸就會只知道“什么是錯的”，卻不知道“什么是對的”，進而表現(xiàn)出更多的焦慮、退縮——因此，這種孩子在學(xué)校反而更容易表現(xiàn)得優(yōu)異、聽話、遵守紀律。

對這種“高要求、低反饋”的教養(yǎng)形式，也有一個詞叫做“專制型教養(yǎng)”。這種不健康的方式很容易讓孩子產(chǎn)生低自尊、不自信，缺乏自己明確的邊界。長此以往，還可能形成心理學(xué)上常說的“共生關(guān)系”：對母親越發(fā)依賴，缺乏心理邊界，無法擁有“獨立的自我”。

消失的父親

至于這種家庭模式中的父親，往往是“無為而治”的“貓爸”。

這類父親習(xí)慣于“忽視型教養(yǎng)”：給孩子提供足夠的衣食住行，卻不關(guān)注他們的精神和心理狀態(tài)，和孩子的日常互動、交流也往往顯得不足。

這便涉及教育的另一個本質(zhì)問題，叫做“過于疏遠的邊界”。通俗來說，就是“不親近”、“疏遠”的親子關(guān)系。

對孩子來說，他們唯一的情感來源就是父母（長大后逐漸從朋友和戀人等身上建立情感聯(lián)系）。兒童在早期兩種基本的需要：安全需要和滿足需要，這兩種需要的滿足完全依賴于父母。當(dāng)父母用下列方式來對待兒童時，兒童就會產(chǎn)生焦慮：

在這些情況下，孩子還會對父母產(chǎn)生一種生理的“敵意”，但由于孩子本身力量渺小，生存還必須得依賴父母，所以又得壓抑這股敵意。這種壓抑的直接結(jié)果，就可能導(dǎo)致兒童把敵意投向整個世界和整個社會，使兒童認為世間的一切任何事物對他們來說都充滿了危險。

這種教養(yǎng)方式下的孩子，很容易出現(xiàn)適應(yīng)障礙：無論對新環(huán)境的適應(yīng)能力，還是對自己的控制能力，都比較差?！渡锞癫W(xué)》雜志在2015年還發(fā)表了一項研究，發(fā)現(xiàn)“生命早期的壓力會讓一個人體驗熱情和快樂的能力變差”。

“一個人在童年遭到忽略，成年后患上抑郁癥的風(fēng)險會增加兩倍?！?/span>

“熊”的孩子

這種父母教育方式的不一致，邊界的時遠時近（不穩(wěn)定），對孩子造成的傷害是巨大的。在這種家庭關(guān)系中長大的孩子，也有大概率會成為“熊孩子”。

畢竟，孩子這時的認知發(fā)育還不健全，他們無法想清楚：父母愛我嗎？我應(yīng)該怎么做？是要嚴格按照母親的“要求”做，還是聽父親，做到這樣就可以了？

這種表現(xiàn)也正體現(xiàn)著孩子對于“自我”和“親子關(guān)系”的一些訴求。他們需要得到清晰、有目標(biāo)、有反饋的教育。當(dāng)他們得不到，便會作出一些發(fā)自本能的回應(yīng)：

他們會對母親作出“反抗”：隨著年齡逐漸長大，孩子開始形成自己的思維，他不再愿意處處、事事被“控制”，想要表達自己的訴求。但由于年齡，這種反抗往往是無效的，于是，他開始叛逆：母親越不讓他做的，他越要做。所以叛逆現(xiàn)象往往出現(xiàn)在自我意識暴漲的青少年時期。

他們也會嘗試對父親作出“吸引”：孩子渴望接近父親，獲得父親的愛，可是“貓爸”的教育方式往往使得孩子沒有獲得足夠的關(guān)注和安全感。于是，孩子要么非常乖——試圖得到大人的夸獎；孩子要么非常熊——斥責(zé)也是一種互動方式。這也正是為什么很多二胎、三胎家庭的小寶寶出生以后，孩子反而更加調(diào)皮的原因。

所以，父母們該怎么做？

1. 更多關(guān)注另一半的情緒

解決教養(yǎng)問題之前，夫妻關(guān)系更應(yīng)該擺在首位，找到正確的溝通方式。強勢的妻子往往容易發(fā)怒，弱勢的丈夫則容易回避溝通，這會使得夫妻關(guān)系影響孩子的教養(yǎng)。

出現(xiàn)問題，不管有多嚴重，都不要在孩子面前爆發(fā)，私下進行溝通，維護彼此在孩子心中的形象。比如妻子不要在孩子面前抱怨父親，父親也不要動輒一言不發(fā)、甚至摔門而出。

2. 學(xué)習(xí)一點兒童認知發(fā)展規(guī)律

兒童教育心理學(xué)家皮亞杰有個觀點，他認為2-7歲的兒童屬于“前運算階段”：會通過語言、模仿、想象、符號游戲和符號繪畫來認識世界，還無法理解因果的邏輯關(guān)系。

而7-12歲的孩子，雖然已經(jīng)進入了“具體運算階段”，但也還處在似懂非懂的狀態(tài)，更多只能理解實在的物體，對抽象概念的理解還不像成年人那么完全。

舉這例子是為了說明，兒童成長是有自然規(guī)律的，如果在不合適的時期逼他做不合適的事情，便會影響他的自我認知和評價。所以，教養(yǎng)孩子也要遵循科學(xué)發(fā)展觀。

3. “權(quán)威型教養(yǎng)”

在教養(yǎng)方式中，這是一種公認最理想的方式。

關(guān)鍵在于“恰當(dāng)要求、恰當(dāng)反應(yīng)”：對孩子能有合理的要求，對孩子的行為也總是做出適當(dāng)?shù)南拗?，會為孩子設(shè)立一定的行為目標(biāo)，并堅持要求孩子服從并達到這些目標(biāo)；同時積極的關(guān)切孩子的情緒和行為反應(yīng)，以便及時調(diào)整。

使用這種方式，孩子往往思維活躍，自控能力強，做事有主見。