最近和老公吵架了。

不是出軌，也沒有小三。而是因為喝酒。

事情是這樣的。

半夜，門外響起敲門聲：“老婆，開下門呀?！?/p>

我看了下時間：凌晨1點20分。

我打算不理他。

可敲門聲一直不停。

為了避免打擾到其他人，我只好去開了門。

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一開門，一陣酒氣撲面而來。他走進房間，倒頭就睡。房間里，頓時充斥著酒氣，還有響徹天際的打鼾聲。

又喝酒！又晚歸！

怒火中燒已經(jīng)無法形容我當(dāng)時的心情。

我使勁打了打他的臉，“你給我起來，每天這么晚回，你好意思睡覺嗎？”

他被我打醒，一臉懵逼地看著我：“怎么了？”

“你每天喝那么多酒有什么意義？不喝會死嗎？”

我話還未說完，他又閉眼睡去。只剩我，獨自氣到天亮。

第二天一早，他醒來之后，我就開始數(shù)落他：

“下次能不能別喝酒了？喝多了小心中毒！”

他只是看了我兩眼，“能不能少說幾句？”說完就去上班了，我又被氣到爆炸。

接下來幾天，兩個人陷入冷戰(zhàn)中......

我感到很無力，卻不知道怎么解決這個情況。

直到一天，我看到了《非暴力溝通》這本書。（本文無廣告，可放心閱讀）

書中提到了一個觀點，就是：

非暴力溝通，就是創(chuàng)造人與人之間的連接，讓慈悲的給予發(fā)生。

簡單來說，溝通就是來解決問題的，而非加深矛盾。

和他人溝通，是為了表達(dá)自己真正的需求。

所以，溝通之前，先觀察真實狀況。而不是帶著有色眼鏡去看待他。

例如，老公帶著一身酒氣回來，在我眼里，他就是個嗜酒如命的酒鬼。

這就是先入為主的看法。

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他喝酒，可能是為了談生意、交際。喝酒是事實，但不一定就是酒鬼。

但我一看到他，就開始數(shù)落他，甚至第二天早上接著數(shù)落。

從這里開始，他的內(nèi)心就已經(jīng)開啟了防御機制，無比抵觸我。

我甚至來不及說出我的感受，就被他“拒之門外”。

接下來，我們兩個的溝通為零。

矛盾加深。

誤解加重。

這能解決問題嗎？不能。

我嘗試用《非暴力溝通》的辦法，和他進行一次“心靈會話”。

下班后，我早早回到了家，做了些他愛吃的菜。

沒多久，他回家，直接上了樓。

為了免去彼此的尷尬，我發(fā)他微信：“今天做了你愛吃的菜，你不來嘗嘗？”

他來到了廚房。

等他坐好，我就率先道了個歉：“抱歉，昨天是我態(tài)度不好?！?/strong>

他一聽這話，僵硬的臉龐頓時柔和了。

“昨晚我也有錯，不該那么晚回家?！?/strong>

我給他碗里倒上了飲料，遞給了他一雙筷子，說：“昨晚喝了那么多酒，這樣對身體真的不好?！?/p>

他一聽，臉就開始有點紅了。

“而且，喝那么多酒，又那么晚回來，我是真的擔(dān)心你。”

他微微咳嗽了幾下，掩飾道：“我還不是為了能談生意，每天這樣喝，說實話，我也吃不消?！?/p>

在我表達(dá)了真實感受后，我老公顯然也感受到了我的誠意，說出了他的心里話。

溝通有進展！

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接下來，我要真實地表達(dá)需求。

“這樣每天喝，身體當(dāng)然會垮。我也知道你是為了這個家，但我希望你盡量少喝，因為你喝太多，我真的很難過，也很無助?！?/p>

他不說話了。

過了會他說：“你也知道，都是做銷售的，很難推脫。有時私底下談不成的業(yè)務(wù)，酒桌上就談成了?！?/p>

他開始認(rèn)同我的需求。

但表示很難做到。

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那么接下來，我將要協(xié)助他一起達(dá)到那個終極目標(biāo)。

我和他進行了約法三章：

一、平時能談成的業(yè)務(wù)，絕不拖到酒桌上去談；

二、一個月不要超過3次應(yīng)酬；

三、除了應(yīng)酬，最晚晚上12點之前要回家（有事提前發(fā)微信告訴老婆）。

這樣一來，我們彼此都增加了空間。我的需求也被接納。

他也欣然接受。

矛盾至此就解決了，兩人達(dá)成共識。

夫妻結(jié)婚后，沒有了戀愛時的浪漫，往后的生活，充滿了雞零狗碎。

如果有問題不能好好溝通和解決，那就會像是膨脹的氣球，終會有爆炸的一天。

冷戰(zhàn)、吵架，矛盾升級。

都會在彼此心上劃上重重的一刀！

如果有了孩子，又會有更深的痛苦，更重的焦慮。

所以看見彼此，表達(dá)真誠的感受和真實的需求，顯得尤為重要。

那么非暴力溝通就是可以開始的第一步。

第一步，觀察。

當(dāng)你看到另一半不如你意，不要先入為主地批評他。

因為這會讓對方產(chǎn)生牴觸心理。

而應(yīng)該客觀看待，他為什么會這么做。

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第二步，表達(dá)自己的真實感受。

例如“我覺得這樣真的不好”，讓對方能接收到你的真實情感。

而不是和對方慪氣，冷暴力，搞得大家都不愉快。

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第三步，說出自己的真實需求。

即你和對方溝通，到底是為了什么。

比如我和老公溝通，目的就是讓他少喝酒，早回家。

如果一開始就是大吵大鬧，或者冷暴力，不僅達(dá)不到目的，還會適得其反。

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第四步，表達(dá)“請求”的意愿。

即“我”希望你最后能怎么樣做。

和請求對應(yīng)的一個詞就是“要求”。

兩者的區(qū)別在于：

要求，更像是權(quán)利的壓迫，逼迫人們?nèi)プ瞿臣?，更具有操控感?/strong>

而請求，是分享權(quán)利，抱有協(xié)作的態(tài)度，讓人們自愿去做某件事。

所以，不要一味要求你的另一半，而是抱著協(xié)作的態(tài)度一起完成。

這不同于職場，每個人都拼盡自己的力量去爭去搶。

這是一個家，很多事，需要夫妻共同完成。

大到贍養(yǎng)父母，養(yǎng)育孩子，

小到柴米油鹽，雞零狗碎，

都要夫妻共同協(xié)作。

如果一方硬扛，長此以往，必定分崩離析。

弗洛伊德曾說：

“一個好的配偶，或一個好的理解你的人，可以抵得上一個分析家?！?/strong>

這不是一句空話。

自從我用了《非暴力溝通》的方法和老公溝通后，他變得豁達(dá)很多。

許多職場上的事，他也愿意和我分享。

家里的事，無須我多說，就會自覺地分擔(dān)一半。

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上周六，家里來了很多親戚。

我準(zhǔn)備燒一桌飯菜。

因為客人多，我一個人忙不過來，打算讓他來幫忙。

走到房間門口，發(fā)現(xiàn)他戴著耳機在看手機。

我過去對他說：“今天客人比較多，你待會有空能不能過來和我一起做菜？”

他說好，但是要等這邊電話會議結(jié)束。

我轉(zhuǎn)身下樓。

過了幾分鐘，他也下樓，開始打下手。

還開火了另一口鍋，幫忙烹飪。

兩個人齊心協(xié)力，做了一桌子菜品。

客人吃的開心，我也減少了工作負(fù)擔(dān)。最重要的是，老公幫的心甘情愿。

說實話，我第一眼看到他拿著手機，以為是在玩游戲。

但我選擇不發(fā)火，而是表達(dá)我的需求。

結(jié)果證明他當(dāng)時只是在開電話會議。

兩個人因此避免了一場爭吵，還完成了最終的目標(biāo)。

在學(xué)會“非暴力溝通”之前，我總因為“先入為主”，和他吵過很多次架。

結(jié)果是，我被氣得半死，他依然我行我素。

何必呢？

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好好溝通，讓對方看見你的需要，你也看見他的不易，不評判，不貶低，不夸大，我口說我心，真的很重要。

只有這樣，情感才能自然流動。

接納與理解，才能真正發(fā)生。

余生很長，我們還要一直走下去。

不要因為溝通方式不妥，把彼此隔離在外。

婚姻不易，且行且珍惜。

溝通不易，非暴力是第一原則。