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你愛自己的父母嗎？ 你可能會(huì)不假思索地回答：當(dāng)然愛，他們給了我生命，撫養(yǎng)我長大，說不愛不成白眼狼了嗎？ 你和父母的關(guān)系好嗎?你愿意和他們相處嗎？他們需要你的時(shí)候，你愿意在他們身邊照顧他們嗎？ 回答這些問題你似乎遲疑了。 隨著我們慢慢長大成人，父母也漸漸老去，當(dāng)“照顧者”與“被照顧者”的角色發(fā)生轉(zhuǎn)換后，問題也顯露了出來。 在我們身邊，經(jīng)?？吹竭@樣的事例：
不管你是否愿意，父母終將老去，需要你照顧的一天遲早會(huì)來臨。愛不會(huì)改變，但你準(zhǔn)備好了嗎？ 如何陪伴父母走過晚年而不再彼此受傷害，是擺在每一個(gè)中年人面前的課題。 而《如果父母老后難相處》這本書則是與年長父母良性相處的實(shí)用手冊(cè)。這本書的作者是格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩，他們是有著超過30年資歷的臨床社工師。  1982年，二人共同創(chuàng)立了“暮光服務(wù)網(wǎng)”這個(gè)全國性的看護(hù)網(wǎng)站，專門協(xié)助個(gè)別家屬關(guān)懷和照顧家中長者，有豐富的老人看護(hù)經(jīng)驗(yàn)，面對(duì)許多難相處的父母，他們提出了最務(wù)實(shí)的應(yīng)對(duì)建議，幫助你用更健康的陪伴心態(tài)，與家中長輩實(shí)現(xiàn)更順暢的溝通。 伴我們長大的父母終會(huì)老去，我們能為他們做些什么呢？如何改善與父母的關(guān)系？如何做好心理準(zhǔn)備，陪伴、接納父母？如何理解父母的言行并恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對(duì)，避免和父母陷入不必要的沖突中？當(dāng)你轉(zhuǎn)換思維后，與父母的相處就會(huì)變得輕松。 接下來，讓我們一起開啟“療愈之旅”吧。 你的父母難相處嗎？知乎上有個(gè)話題叫做“和父母無法溝通你有多絕望”，下面的回答里記錄了數(shù)不清的絕望瞬間：
看著這些回答，不禁會(huì)產(chǎn)生深深的疑問，為什么明明是最愛的人卻帶來了如此多的傷害？ 在《如果父母老后難相處》開頭，有一份“父母難相處程度有多高”的調(diào)查問卷，上面羅列了“難相處”父母的41種麻煩行為，比如： 對(duì)成年子女提出無理要求； 愛抱怨，看什么都不順眼，極度挑剔； 只從自己的角度看事情，從不在乎會(huì)對(duì)別人造成什么影響…… 這種種不可理喻的行為，將難應(yīng)付的父母分成了6大類，分別是依賴型父母、潑冷水型父母、控制型父母、自毀型父母、自戀型父母和恐懼型父母。 對(duì)照這份調(diào)查問卷，可以發(fā)現(xiàn)，其實(shí)大部分的老人在其成年子女的心里是難相處的，這不僅使親子關(guān)系蒙上了陰影，子女的一生更是深受其擾。 最近幾年有個(gè)心理學(xué)上的詞語很火，叫“原生家庭”。很多人把長大以后的所有不順心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障礙，過不了的接人待物的那些門檻，都?xì)w結(jié)為原生家庭。 原生家庭的威力真的有這么大嗎？ 美國知名心理治療師蘇珊.福沃德博士給出了肯定的答案。她表示，孩子對(duì)父母的語言信息和非語言信息會(huì)不加選擇地全盤吸收，就像海綿吸水一樣。他們會(huì)傾聽父母的言談，觀察父母的舉止，然后模仿父母的行為。在原生家庭這樣一個(gè)小圈子里，孩子無法獲得來自外部的參照，會(huì)把在家里獲得的關(guān)于自身和他人的信息當(dāng)作普世真理，銘記于心。 這也佐證了阿德勒說過的那句話：幸運(yùn)的人，一生都被童年治愈；不幸的人生，一生都在治愈童年。 可以這樣說，如果你能處理好和父母的關(guān)系，你就是在與自己的原生家庭做和解。 為什么父母老后難相處父母的難相處，很多時(shí)候讓子女感到無計(jì)可施。你會(huì)發(fā)現(xiàn)講再多的道理、做再多的嘗試都不一定有用。 那為什么父母老了以后變得如此難以相處呢？其實(shí)可以從兩個(gè)方面來找到問題的根源。 首先，是父母自己的原生家庭和過往經(jīng)歷對(duì)他們?cè)斐傻挠绊憽?/strong> 《如果父母老后難相處》一書中，提到一位母親羅絲，她是典型的依賴型父母，一聽到兒子要離開她就會(huì)生病，不管是兒子兒媳二人去度假，還是和朋友們?nèi)ゾ蹠?huì)，只要一離開她的視線，她就會(huì)頭痛、胃痙攣。這樣的狀況多了，兒子兒媳不堪其擾，覺得她是在裝病，母子關(guān)系變得很緊張。 經(jīng)過心理咨詢后，才得知羅絲在童年時(shí)期有過被拋棄的經(jīng)歷，這種創(chuàng)傷在晚年的時(shí)候顯現(xiàn)了出來，讓她時(shí)時(shí)擔(dān)心自己被拋棄、被忽視。 當(dāng)你搞清楚你的父母之前所遭受的苦難以及那段過往對(duì)他們的影響后，你可能會(huì)有一種豁然開朗的感覺，用更多的同理心來和重建和父母的關(guān)系。 羅絲的兒子有此領(lǐng)悟后說道：“當(dāng)我知道我媽媽這么難相處，是因?yàn)樗男愿穸皇且驗(yàn)槲业木壒?，我松了一口氣，同時(shí)，帶著這種嶄新的視野，我變得更加包容母親。” 如果父母年輕的時(shí)候和子女的關(guān)系還算融洽，但到了晚年以后卻變得陰晴不定難以捉摸，那可能是因?yàn)樯眢w機(jī)能老化或是晚年遭受了某種打擊以后帶來的影響。 人逐漸變老后，會(huì)面臨很多的不確定和打擊，可以說，每個(gè)人的晚年都充滿了無數(shù)的危機(jī)。 有人會(huì)患上阿爾茨海默病、帕金森癥或是嚴(yán)重的糖尿病和高血壓；有人會(huì)面對(duì)親人朋友的離世，或者是遷離故居等等。 就算是年輕人，遭遇以上經(jīng)歷的一種，都需要很長一段時(shí)間來調(diào)適，更何況是面臨多重失去的老年人。 面對(duì)難相處的父母如何做當(dāng)我們了解到父母難相處背后的成因，就已經(jīng)邁出了理解的第一步。而理解，是改善和促進(jìn)與父母關(guān)系的第一步。 那具體應(yīng)該怎么做呢？ 1. 別急著動(dòng)怒，別急著說理，別教父母怎么做，管住自己的嘴巴 請(qǐng)看下面這段對(duì)話： 女兒：媽，你要我每晚給你打電話，但我偶爾總會(huì)有事啊！ 媽媽：你有空做這做那，就是沒空給我打電話！ 女兒：（失去耐心）只要我沒準(zhǔn)時(shí)打來電話，你就開始擔(dān)心，但你應(yīng)該知道，我不可能每次都能準(zhǔn)時(shí)呀！ 媽媽：哼！ 女兒：（怒氣攀升）我真沒見過你這么不講道理的人！ 這次對(duì)話雙方都不歡而散，而且根本沒有解決任何問題。 你要記住，無論父母多么讓你受挫，憤怒都無法解決任何問題，只會(huì)讓雙方更難受。母親看不到自己的問題，只看到了女兒的不耐煩和暴跳如雷。 這個(gè)時(shí)候，你首先要做的是，調(diào)整自己回應(yīng)的方式。不要生氣，不要發(fā)火，也不要講道理，轉(zhuǎn)移話題，轉(zhuǎn)移父母的注意力。 2.同理父母的處境，認(rèn)可并正視他們的痛苦 管住自己的嘴巴是避免沖突的第一步。接下來，你要站在父母的立場上老反觀他們?yōu)槭裁催@么做。 曾經(jīng)熱播電視劇《都挺好》里的父親蘇大強(qiáng)，在妻子去世后面臨即將成為空巢老人的情況下，他不僅將軟弱無能表現(xiàn)得淋漓盡致，還通過極其“作”的個(gè)性，讓他的兒女整天圍繞他轉(zhuǎn)，每天為他解決一系列問題，引起觀眾的一頓吐槽。  但如果站在蘇大強(qiáng)的立場，這種“作”其實(shí)可以理解。強(qiáng)勢(shì)的妻子去世了，三個(gè)兒女關(guān)系不佳，自己又患上了阿爾茨海默癥。他面臨的處境是最難的。 假設(shè)自己是個(gè)老人，也許80多歲，或者更老；可能失去了不少動(dòng)心，包括視力、聽力、活力、行動(dòng)力等等，你也許就能明白父母種種難相處的背后實(shí)際是一種對(duì)生活的無力感。 很多時(shí)候父母的性格已經(jīng)根深蒂固，身為子女，不妨卸下偽裝，以理解的態(tài)度和他們相處。你要知道，你的父母絕非壞人，相反，他們也是自己性格缺陷的受害者。 3.對(duì)父母的要求設(shè)定界限 孔子曰：“事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨?！?/strong> 這句話的意思是，我們孝敬父母的時(shí)候，看見他們有不對(duì)的地方要溫和、委婉地提出建議。如果父母不接受，就不要再提了，不能對(duì)他們心生抱怨，仍然要保持尊敬。 設(shè)定界限，是成年子女需要面對(duì)的一項(xiàng)重大難題。說“不”很難，尤其是對(duì)曾經(jīng)予取予求的父母說不，更是難上加難。但越是這樣，你越要向父母表明，哪些事你能做到，哪些事你做不到。 很多中國家庭都會(huì)面臨的一個(gè)現(xiàn)實(shí)就是，當(dāng)父母老去后，會(huì)不可避免地需要子女的照顧，需要在同一個(gè)屋檐下相處，相處不好的話，會(huì)由此帶來一系列家庭矛盾。 當(dāng)父母表示要和你一起住，而你認(rèn)為你們之間在一起相處的時(shí)間太久后會(huì)對(duì)彼此的關(guān)系造成傷害，你可以直接和父母說：“爸爸媽媽，我認(rèn)為我們之間無法相處太久，分開住對(duì)彼此都會(huì)好一點(diǎn)?！?/p> 設(shè)定界限，不是不承擔(dān)贍養(yǎng)老人的責(zé)任，而是在體諒和尊重父母的同時(shí)，努力捍衛(wèi)自己的立場，這是最最重要的。 就以不和父母住在一起為例，可以選擇在離自己家近的地方租一間房子給父母，也可以經(jīng)常性地回去看望父母，或者是養(yǎng)老院、養(yǎng)老中心，只要你覺得這些地方遠(yuǎn)好過每天在一起相處的雞飛狗跳。 記住一句話，受到控制還是在自己的掌控之中，你可以有所選擇。 要做到界限感，就要克服愧疚感。 著名心理學(xué)家戴維·霍金斯分析了各類情感的能量等級(jí)，發(fā)現(xiàn)最負(fù)面、最傷害身心的情緒，不是憤怒、悲傷和恐懼，而是羞愧與內(nèi)疚二者合二為一的愧疚感。吊詭的是，自我要求愈高的人，愈容易感到愧疚，負(fù)擔(dān)責(zé)任愈多的人，愈常感到愧疚。 請(qǐng)忘記他曾經(jīng)為你遮風(fēng)擋雨的高大形象，放下一定要讓父母幸福的執(zhí)念，不再堅(jiān)持所謂完美的照護(hù)。因?yàn)?，照護(hù)好自己的心，才能照顧好父母。 每個(gè)人都有自己的人生要過，你改變不了父母，但至少可以從憤怒、懊悔、內(nèi)疚、自責(zé)的惡性循環(huán)中逃脫出來，學(xué)會(huì)接受這一切，盡可能照顧好他們的晚年生活，并不再步父母后塵。 結(jié)語心理學(xué)家愛利克·埃里克森曾說，人到晚年，最大的功課便是總結(jié)一生——能正面、溫柔地接納自己，以及自己的人生。這份功課很難，很多人都不一定能做好，這需要與生活中不斷的失去與磨難做和解。晚年，是總結(jié)之時(shí)，也是我們與終將結(jié)束的此生和解之時(shí)。 美國最負(fù)盛名的心理治療專家朱迪思·維奧斯特在她的經(jīng)典著作《必要的喪失》中有一段話，說得非常好：我們?cè)谑ァ⑸釛?、放下中成長，這是必要的喪失。而這些失落的經(jīng)驗(yàn)，無論好與壞，決定了我們成為怎樣的人，過著怎樣的人生。 父母在，人生尚有來處； 父母去，此生只有歸途。 父母已經(jīng)陪了我們足夠長的時(shí)間，就讓我們好好陪他們走完這最后一程吧。 |
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