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起因是距公演不久的小考中，張柏芝緊張忘詞，導(dǎo)致她們組的成績墊底。張柏芝哭著說，她覺得自己拖后腿了。其他姐姐看到她哭，立馬圍上來安慰她說“沒有，沒有?！?/span>當(dāng)大家都在“捧殺式”安慰時，只有隊長楊丞琳站出來說，確實是拖后腿了。 緊接著她又說，但是這個拖后腿不是責(zé)怪，而是我們看見問題，然后去調(diào)整問題。 
這一幕瞬間將楊丞琳推上熱搜，很多網(wǎng)友夸贊她情商高、領(lǐng)導(dǎo)力強，能夠客觀地指出問題、解決問題。 但我卻覺得，楊丞琳此舉更難得的一點在于她的內(nèi)在定力。她沒有像其他姐姐一樣，在張柏芝情緒失控后，被淚水和情緒帶著走；而是第一時間跳脫出這種「情緒裹挾」，站在一個更客觀、中正的角度去看待問題。而更多的人，如你我一般的大多數(shù)，在生活中卻很容易被別人的情緒牽著走。當(dāng)時她們組抽到一首比較難的歌，組員陳小紜覺得自己功底差，希望可以唱開頭的低音。容祖兒從專業(yè)歌手給出的建議是，開頭的低音更需要技巧，更難唱。看到陳小紜哭，所有姐姐都涌上去安慰她，容祖兒也跟著落下淚來，一邊解釋，一邊道歉，更把錯誤攬到自己頭上。但其實這種分part的環(huán)節(jié)，本就是有商有量、互相討論的，哪里存在對錯一說呢。只是容祖兒在看到陳小紜哭的瞬間，不由自主地就被對方的情緒帶跑了，扛下本不屬于自己的情緒壓力。很多時候，我們總會不受控制地跟著別人的情緒走，并且認為這是一種非常珍貴的共情品質(zhì)，或者是出于對對方的愛護。但是實際上，我們這樣不過是被別人情緒裹挾的一種表現(xiàn)。這種狀態(tài)下的我們，常常會因此忽略自己的真實想法，也模糊了問題的關(guān)鍵所在。真正難得的品質(zhì)，不是一味地附和與安慰，而是能夠跳出他人的情緒，理智地看待問題。生活中有很多時刻，當(dāng)我們覺得有一些不舒適，可又被牢牢“綁住”不知所措的時刻，很有可能就是被別人的情緒裹挾了。在那種被裹挾的情境下，我們明明沒有做錯什么，明明有自己的需求和底線，卻不知道在哪一刻，就忘記了自己，忘記了事實，只希望用盡一切努力安撫好對方的情緒。許多男人最招架不住的，就是女人的哭。任何時候只要女人一哭，她就什么都是對的，什么要求都是合理的。當(dāng)我們自己的想法，與父母的期待相背離。父母總會搬出一堆借口來說服我們：你知道我把你帶大多不容易嗎？為了你我犧牲了這么多，你怎么這么不懂事！有人會遇到很沒有安全感的伴侶，時刻被對方掌握行蹤，一天接到無數(shù)個來電。在這樣的催促與詢問中，我們總會下意識覺得自己“心虛”，似乎自己真的是那樣不可靠的人。但其實，以上種種，讓我們無條件屈服、懷疑自身品格的，都不是真實的我們。那只是代表著，我們很容易被他人的情緒所牽制，允許對方把情緒投射給我們。因為情緒是會傳染的，往往在關(guān)系中，當(dāng)我們習(xí)慣把別人的需求放在首位，就等于接受了對方的投射，認可了他們的不安。更會下意識覺得，我應(yīng)該對別人的情緒負責(zé)，有義務(wù)安撫好對方的情緒。卻不曾看到問題的真相——那些他人投射過來的不安，來自于他們過去的經(jīng)驗與體會，而不是我們的責(zé)任。如果意識不到這一點，我們就會反反復(fù)復(fù)被他人的情緒裹挾，失去捍衛(wèi)自身需求的權(quán)利，以及客觀處理問題的能力。上學(xué)的時候，我們宿舍有一個“知心大姐”，大家都喜歡向她傾訴。她真的是一個很好的“情感處理站”，不管你傷心了還是難過了，她都能跟你一起哭，還會輕拍著你的后背，跟你一起罵欺負你的人。宿舍有一個女孩失戀了，前男友是我們班的一個男生?！爸拇蠼恪泵看我姷侥莻€男生，都不會有好臉色，還會平白無故白人家一眼。看上去，她真的是一個“好人”，或者說是一個“老好人”。但是如果你問她，做這些事你內(nèi)心的真實想法是什么？你真的了解過那個男孩是什么人嗎？她只是非常容易被別人的情緒牽著走，也非常享受做一個“老好人”。而我們每個人，都有可能是這樣的人，或者有時會渴望成為這樣的人。在這些時刻，我們的關(guān)注點不在自己身上，我們思考的不是“我有什么感受，我想要什么”，而是“對方想要什么，我做什么才能讓他滿意”。每個人的情緒，都有著明確的指向性。 當(dāng)我們無力招架他人的情緒，不可抵擋地陷進去時，我們就會習(xí)慣自我懷疑，習(xí)慣把別人的情緒與需求，轉(zhuǎn)化為自身的罪惡感。
我們會下意識安慰他們、屈從于他們，如果意見相左，我們則會在腦海中勒令自己反思。好像我們拒絕共情他人的情緒，就是沒有感情、不負責(zé)任的表現(xiàn)。而在安撫別人之后，我們就能安慰自己“看，我共情能力很強，我能幫助到別人”。這種漠視自我需求、對自己真實想法緘默的共情，不是真的共情，只是一種徹徹底底的情緒裹挾、自我封鎖。我們之所以容易被別人的情緒裹挾，其實本質(zhì)上也是因為，那樣可以給我們帶來一些虛假的滿足。同時，也讓我們避免失去一些重要的東西，比如親密的關(guān)系，他人的認可與愛。而這種害怕失去“重要東西”的感覺，往往來源于自我價值感過低。我們默許別人控制我們，一方面是因為愧疚感，想要減輕別人的痛苦，把別人的愧疚與自己建立聯(lián)系。另一方面是害怕被拒絕或者拋棄，所以寧愿犧牲自己也要成全別人。
這些感受，通常則來自童年時期，父母對我們“懂事”的要求，或者是長期情感漠視的環(huán)境。 就像《情緒勒索》中說的： “你總是得先處理，應(yīng)付別人的需求，以至于必須忽略自己的需求與感受。如果你不這么做，對方就會用一些話和一些方式責(zé)怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕，然后你將深陷在這些情緒中動彈不得，像是被黏在蜘蛛網(wǎng)上的昆蟲一樣?！?/span>別人憤怒了，她就會害怕，趕緊服從；別人開心了，她放松下來，讓別人更開心；別人傷心了，她不知所措，只能跟著一起傷心。而造成她這種反應(yīng)模式的根源，就是因為她父母的情緒極度不穩(wěn)，而且對她非常嚴(yán)厲。在這種環(huán)境下，她的察言觀色和“共情”，不過是一種自我保護，生怕自己哪里做的不好，就被嫌棄或者被厭惡。生活中的我們也是如此，往往太害怕別人覺得自己沒有眼力，太害怕被別人責(zé)備，太害怕被別人說“你這個人不懂事”，就心甘情愿跟著別人的情緒走。固然，能夠安慰到別人，與別人共情是一件很好的事情。但是這件事情的前提一定是，我們沒有忘記事情本身，沒有忘記自己的需求。清醒而真實的安慰，應(yīng)該是溫和而有力量的，而不僅僅是無原則的溫和。就像楊丞琳“責(zé)備”完張柏芝之后，她會說，你的努力，我們看得一清二楚。所以我們要做的是，不要白費的努力。情緒方面的問題，從來都不是只有裹挾和對抗兩種方式。我們完全可以在跳脫情緒裹挾的同時，肯定他人的情緒，也照顧好自己的情緒。關(guān)鍵只在于，我們能否站在一個中正的角度，以柔和的能量，給予他人力量，客觀解決問題。第一，練習(xí)重視自己的感受，提升自我價值感。試著照顧自己，懂得表達自己的感受，為自己的權(quán)益發(fā)聲。不用擔(dān)心“我表達自己的感受，別人會討厭我”，這不僅表現(xiàn)了我們自我價值感低，也體現(xiàn)了對他人的不信任。練習(xí)重視自己的感受，就是要建立對他人的信任感：我相信你足夠重視這段關(guān)系，足夠重視我這個人。即使對方不愿意接受，那也不是我的錯。第二，尊重別人的感受，卻不為別人的情緒負責(zé)。別人的感受當(dāng)然也很重要，畢竟我們在關(guān)系中，要共享一些情緒，共同分擔(dān)一些喜怒哀樂。只不過，接納別人的情緒不代表承擔(dān)，我們可以給別人力量，卻不能以拯救別人為己任。從小父母就告訴我們，要關(guān)愛他人，體貼他人，照顧他人的情緒。那么現(xiàn)在，我們應(yīng)該用力地告訴自己：我的人生，不需要為他人的情緒負責(zé)。我可以尊重別人，但是不能承擔(dān)起別人的一切期待。參考文獻： 《情緒急救》蓋伊·溫奇博士 《情緒勒索》周慕姿 為什么我對別人的情緒格外敏感？ 
編輯 | 生如風(fēng)
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