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小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，后來嫁了一個老實人，兩人過著平淡的生活?,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。?葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？? 小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。? 我又問：那他給你留了多少家產(chǎn)啊？? 小姨子哭道：兩億三千萬。? 兩億是：追憶、回憶。? 三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。 和女友第一次吃飯，我搶著去銀臺買單，老板娘說：美女，總共200元。我說：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑著說：不好意思，我看錯了，您消費250元。我說：怎么漲了50？老板娘：今天本店有活動，美女打八折，優(yōu)惠后200元。我連忙伸出蘭花指：姐姐討厭！人家剛才和你開玩笑的，然后付了兩百塊，回頭看到女友驚愕的目光，她可能被我的魅力嚇到了…… 小姨子帶來兩只兔子，說是在后山捉的，味道很鮮美。兒子放學回到家，看見我殺兔子，馬上跑過來護住，說：怎么能這樣殺兔子？小姨子跟她講這是肉兔，本來就是吃的，好吃著呢……兒子沒聽，抱過兔子默默地撕大白菜給它吃。一會半個大白菜沒了，兒子拎起兔子遞給我：爸爸給，它吃飽了，你可以動手了。 有個飛行員第一次開飛機，結果遇到了事故，只能放棄飛機，跳下下去，可怎么也打不開降落傘。就在離地面600米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的富婆。飛行員拼命向那渾身珠光寶氣的富婆吼道：你會打開降落傘嗎？富婆回叫道：不會！你會修液化氣罐嗎？ 晚上剛剛回到家，我就發(fā)現(xiàn)媳婦穿的很漂亮，還卷了頭發(fā)。媳婦看見我，老顧盼生姿，含情脈脈地朝我走過來，嘴里還含著一束玫瑰花。看到這一幕，我隱隱覺得有些不對勁，于是，我深呼吸的一口氣。果然，我吼道：你個敗家娘們，又把米飯給蒸糊了是不？ 周末帶閨女去游樂場玩，我指著摩天輪給閨女說：“要不要上去玩？”閨女看著我說：“媽媽我害怕，萬一掉下來怎么辦？”我安慰道：“別怕，你沒看到這里有工作人員嗎？他們會接著我倆的?！遍|女想了一會說：“媽媽，你吃的那么胖，萬一工作人員接你的時候，被你砸死了，我該怎么辦？”我…… 微信上，老婆：'老公，我想要一個包，你能幫我買一個嗎？'老公：'什么包？'老婆：'LV。'老公：'這個不好買吧？怕買不到真材實料的！'老婆：'不嘛！我就要就要嘛！'老公過了很久才回來。老婆：'老公，我的包呢？買了沒？'老公：'買了？'老婆：'在哪？我怎么沒看見？'看著老婆迫不及待的眼神，老公馬上從包里掏出一個包子遞了過去，說道：'你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意兒可不好買，我跑了幾條街呢？你嘗嘗，不知道是真是假... ...'老婆：'滾！' 看到明星都是帶著眼鏡和口罩，我決定模仿他們過一把癮。去公司的路上我戴上墨鏡和口罩。果然有妹子過來求合影，妹子走的時候還不吝贊美之詞?！拔易钕矚g您的青藏高原和天路，真是太好聽了?！?br> 晚上抱著老婆剛要睡著，她突然說：“我們公司的一個男同事天天相親，還沒找到合適的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，說：“你眼光不高？” 我順口接道：“不高。” 剛說出口，就感覺有點不對勁。 果然，老婆起身走開，沒一會拿著搓衣板就過來了！ 昨天下午下班了，同事老孫在翻箱倒柜的找東西。我就問了一句：孫哥找啥呢？老孫說：快幫我找頭盔，我頭盔不見了…于是，我也加入了翻箱倒柜的隊伍里。忙活了大半天，還是沒找到…這時候，不知道誰說了一句，辦公室不是有監(jiān)控嗎，查監(jiān)控不就是了？于是，監(jiān)控畫面中出現(xiàn)了這樣的一幕：早晨七點四十，老孫戴著頭盔在辦公室出現(xiàn)過……下午五點零五，老孫戴著頭盔在翻箱倒柜的找東西，還有兩個傻子也在跟著亂七八糟的翻！ 去車站接人，旁邊站了一對情侶，女生穿的很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒嬌:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。 在浙江讀書時，認識了一個農(nóng)村的同學。放暑假的時候，我去了他老家玩。同學指著一頭牛說：這牛很靈，你去摸摸牛腳，未來能過上優(yōu)越的生活，衣來伸手，飯來張口。寧可信其有，不可信其無，我立馬上前順著牛腳摸下去。沒想到牛蹄飛起，我應聲倒地，耳邊響起一個聲音：你傻啊，我說的是牛頭上的角！還記得那段日子，我真的衣來伸手，飯來張口，生活根本無法自理。 |
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