在一檔綜藝節(jié)目《少年說》里面，有一個男孩上臺哭訴說這輩子都不想再吃蘋果和雞蛋，因為從小學時候，自己的媽媽要求他每天都要吃一個蘋果，小學六年他一共吃了2190個。

小學畢業(yè)后，他終于不用被要求吃蘋果了，媽媽轉而開始要求他吃雞蛋，吃了一年半，總共吃了547.5個雞蛋。

他最后說道：“媽，雖然蘋果和雞蛋都很有營養(yǎng)，但是，我這輩子再也不想吃蘋果和雞蛋了！”

孩子每天被強迫吃著吃一個蘋果或一個雞蛋，吃了6年的蘋果和1.5年的雞蛋，這是多么糟糕的體驗??！

心理學上有個“超限效應”，是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極度不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

我也曾聽說過一個戒游戲癮的方式，那就是把孩子關在一個房間里面，每天必須要玩夠多長時間，結果沒過多久，很多孩子便受不了了，甚至說以后再也不想打游戲了，這其實也是利用了“超限效應”。

再好吃的美食，天天吃也會膩，吃一段時間后，再看到，可能已經無法將這道食物跟“美食”這兩個字掛鉤了，甚至會覺得倒胃口。

父母的動機當然是為了孩子好，但父母的行為卻未必是對的。當下的家庭教育有這樣一個普遍的現(xiàn)象，父母打著“一切都是為了你好”的招牌，希望孩子能夠全盤接受自己對其的安排，卻忽視甚至全然不顧孩子自身的感受和想法。

沒有考慮孩子感受的愛，對于孩子而言就是一劑毒藥。

“超限效應”踩坑誤區(qū)

1. 反復催促孩子做事情

孩子放學回家后，媽媽的工作開始了......

媽媽：

“你什么時候開始寫作業(yè)？”

“你到底要玩到什么時候才肯去寫作業(yè)？”

“能不能給我快點去寫作業(yè)，等下又寫不完？”

“還不快點去寫作業(yè)！”

“已經九點鐘了，你再不寫今晚就寫不完了！”

“已經十二點了，你還有多久寫完？”

“讓你早點寫，就不聽，活該寫這么晚！”

......

孩子：

“我耳朵都長出繭子來了，煩死了！”

2. 大道理重復地講

媽媽：

“我跟你說，不好好學習，將來找不到好工作?！?/p>

“你現(xiàn)在不學習，以后就只能老大徒傷悲了！”

“學習太重要了孩子，知識改變命運?。　?/p>

“你看你表哥，重本畢業(yè)后，現(xiàn)在工作多好啊！”

“你要加油努力啊，向優(yōu)秀的人學習！”

“在學校有不懂的要主動去問老師知道不？”

......

3. 對孩子身體好的東西要多吃點

媽媽：

“每天早上吃一顆雞蛋，能補充蛋白質?！?/p>

“喝牛奶補鈣，你現(xiàn)在在長身體，每天都要喝！”

“這個菜有營養(yǎng)，多吃點！”

“這個湯超營養(yǎng)的，你再多喝點！”

“我跟你講，一天一個蘋果，病痛遠離我，多吃點！”

......

“多吃點”讓我想起了一個故事。俄國著名作家克雷洛夫寫過一篇著名的寓言叫《杰米揚的湯》。

杰米揚為人熱情好客，有一天，一個朋友遠道來訪，杰米揚非常高興，親自下廚燒了他最拿手的好菜——大盆鮮美的魚湯來招待。

朋友喝了第一碗，感到魚湯的味道的確很鮮美，對杰米揚的廚藝贊不絕口。杰米揚勸他喝第二碗。第二碗下肚，朋友有點兒嫌多了，喝得滿頭大汗?？山苊讚P沒有察覺到朋友的不滿，仍然一個勁地“勸湯”。

朋友終于忍無可忍，丟下碗，拂袖而去，再也不敢登門了。

杰米揚為了招待遠道而來的朋友親自下廚有錯嗎？讓朋友多喝點湯有錯嗎？其實都沒有錯，但是他忽略了“超限效應”。當朋友喝飽之后，杰米揚仍舊不斷勸喝，無論是從身體上還是心理上都給朋友帶來了極大的壓力。

同理，父母希望孩子多吃些健康營養(yǎng)的食物，有錯嗎？沒有錯，但如果頻繁地勸孩子“多吃點、多吃點、再多吃點”，則往往會引發(fā)孩子心理上的不耐煩和逆反。

父母管教孩子，說話做事都要把控一個度。超過這個度，就會引發(fā)不滿，結果反而吃力不討好。

有的父母就會說：“那我不催他，他就不去寫作業(yè)啊。我不跟他多強調一下學習的重要性，他哪里會知道要認真學呢？我不讓他多吃點，他肯定就吃一口就不吃了，這樣多不好??！”

有這些疑慮的家長不在少數(shù)，那接下來我們就來講講，如何在不引發(fā)“超限效應”的前提下引導孩子做好他該做的事情。（請認真看，學到的才是自己的?。?/p>

第一點：提醒1-2次。

提醒的意思不是要求，而是告知，“我告知你還有事情沒做”。

比如孩子學習、寫作業(yè)、睡覺、起床等歸屬他自己的事情，父母不要過度替代，當我們?yōu)樗氖虑橹钡臅r候，孩子自己就不需要著急了，因為他作業(yè)寫不完，父母會比他更著急；他晚上再晚睡，會有父母陪著他；早上起床起不來，父母就會催他，如果還是起不來，父母也不得不幫他請假......

當有一天孩子變成了一個對自己的學習和身體健康毫不在乎的時候，父母不需要感到訝異，也不用覺得委屈和無辜，因為孩子這個模樣，正是父母自己一筆一劃勾出來的。

如果你不想讓孩子變成那樣，那么從現(xiàn)在開始，停止替代、停止包辦。

孩子放學回家沒有主動學習怎么辦？提醒他一次：“孩子，我覺得你現(xiàn)在可以去寫會作業(yè)，早點完成的話，你就有更多時間去做自己想做的事情，當然，你可以自己做決定?！?/p>

這個提醒不單是“這個時間你該寫作業(yè)”，更是“你有權利決定你的事情”。

那如果提醒一次孩子還是繼續(xù)做自己的事情該怎么辦？提醒第二次：“孩子，現(xiàn)在X點鐘了，你是不是應該去寫作業(yè)了呢？”

如果這個孩子從小沒有被過度替代和包辦教育，那么提醒兩次足矣。如果提醒2次之后孩子依舊沒有去做，那么父母就不要再提醒了，俗話說“事不過三”，如果孩子想要去寫作業(yè)，提醒2次他就早該去寫了；如果他不想做，父母還繼續(xù)提醒催促，孩子則會心生煩躁，更加不愿意去寫作業(yè)，或者在父母的壓迫下不情不愿地敷衍了事。

后者這種情況，等孩子進入青春期，他不再怕父母的壓迫了，到時候無論父母怎么說，苦口婆心，把嘴皮子都說破了，孩子也不會去做；等孩子考上大學，他就開始放飛自己了，在大學里面掛科甚至留級，最后連畢業(yè)證都拿不了。

因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行為，而是要去正確塑造孩子的思維。