我相信每一代做父母的，都有通過自己曾經(jīng)的苦來教育后代的經(jīng)歷，無論這種苦是指生活的物質(zhì)之苦，勞作之苦，還是當年學習之苦，不一而足。

家長如果僅僅展現(xiàn)自己曾經(jīng)的苦，甚至不斷地強調(diào)，為了你們，我此刻如何如何的苦，這種傳授很容易讓子女產(chǎn)生“如果我沒有處在那樣的苦的狀態(tài)，我就對不起父母”的心思，畢竟人是有同理心的，對父母也有愛戴心的。

試想，不管兒女此刻在做什么，在勞作也好，在學習也好，在玩樂也好，做家長的反復向他們灌輸，我此刻是如何如何的苦，這會讓兒女不自覺地將自己塑造成與父母同樣苦的狀態(tài)，這樣才會感到心安。

我曾經(jīng)說過，不要剝奪對方受苦的權力，尤其是對孩子。譬如，他在學習上遭到很大的壓力，這種苦就是他天生該吃的，哪怕作業(yè)寫到半夜里才寫完，那也是他該做的；又譬如，參加一個集體活動，要承擔很大的事務性工作，要費很大的心力去為大家服務，這也是他該吃的苦；甚至，參與某項運動，做某項才藝，但凡想要有點成績，所需要吃的苦，是常人無法想象的，那也是應該。我記得當年少年李連杰為了做好一個穿掌動作，一口氣練幾千遍。我自己當年為了練一個側(cè)踢，每天練習踢幾百腿，以至于很長時間里，落下了坐骨神經(jīng)痛的傷痛。這才有昨天發(fā)布的照片里那漂亮的側(cè)踢瞬間保留下來（自我膨脹一秒鐘）。

但是，不要剝奪孩子吃苦的權力，與父母一味地向他們展現(xiàn)自己是如何的苦，完全是兩回事。上面說了，父母不斷向孩子強調(diào)“我為了你們有多么的苦”，孩子成年以后，命運通常都苦，因為他們從小就覺得苦是光榮的，處于苦的狀態(tài)，是幼年時免于被責罵的手段，所以，成年以后，ta會習慣性保持苦的狀態(tài)。

我年長以后，一直有運動吃苦的習慣，但是我不是為了吃苦本身，而是保持這個吃苦的精神，目的是為了通過刻苦訓練，使生活更美好和甜蜜，而不是為了苦本身，更不是以處在苦的狀態(tài)為自豪。在這種理念下，即使訓練當中的苦，也是歡樂的。只有這樣，人生才能樂越來越多，苦越來越少。

我在與孩子相處的過程中，也會通過自己曾經(jīng)為了掌握某項技能而吃苦來鼓勵他的學習吃苦精神 ，以及通過我們少年時代的物質(zhì)極度匱乏之苦，來培養(yǎng)他不要鋪張浪費的生活態(tài)度。但是更多地，我會把自己當年如何破除苦的狀態(tài)，從苦變成不苦的經(jīng)歷，來與孩子共享。這才是我們做家長的應該做的正確的事情。

換言之，我們要向孩子展現(xiàn)的是如何破除各種苦、各種困難的方法和途徑，而不是止步于展現(xiàn)自己所受的苦，更不是天天向他們強調(diào)我當下是多么的苦，我在這么苦，你們怎么可以去樂？如果這樣，兒女就永遠不能脫離“苦”。

父母是孩子最主要的導師。既然是導師，要擔得起這個稱呼。給孩子物質(zhì)上的撫養(yǎng)，只是父母責任的小部分（現(xiàn)在的大多數(shù)父母在這方面都能盡到責任，過去這方面都不一定），但更多的是在孩子成長過程中，充當他的陪伴者和解疑人。許多人困惑于孩子與自己的心理距離很遠，那首先要找找自己有沒有對孩子有情感付出的發(fā)心和實際努力。

在孩子成長過程中，有一件事一直是我引以為自豪的：在高三的寒假，一些高校組織各高中的“游（覽）（校）園日”，意在讓各高中的同學對自己心儀的大學有個直觀印象，以便將來選擇報考。我陪著孩子一起去北大游園，中午吃飯的時候，孩子高中同班同學有好幾個是跟我熟識，并且在一起吃過飯的，因此兒子邀請我跟他們同學們同桌吃飯，這是家長中的唯一。其中一個活潑的男同學，還跟我討論起如何看待老師們嚴防死守的中學生早戀的問題，在我給出我的觀點后，這位同學還向兒子求證，“你爸在家是這樣說的嗎？”在得到兒子的approval后，這位同學說，“宋叔，下次我請你去我家，跟我爸這樣說說?！蔽覇?，你爸如果得知你在早戀，會怎樣處理？同學說，“我爸說了，首先就上對方家門去把她罵一頓”。----頓時席間歡笑四起，其樂融融。

飯后，一位女生的家長悄悄問我（游園隊伍也是分家長和學生兩個陣營分著走的，可以腦補一下場面^_^），你是怎么跟你兒子能夠這么親近的？我家閨女到公眾場合來，跟我就跟敵人似的，裝不認識。

父母要把兒女當人，首先是人格上平等，其次要尊重ta所處的年齡段該有的表現(xiàn)，不能總以自己的尺寸去度量打磨對方。說起來熟悉我的朋友可能都不信：在兒子剛剛開始對游戲感興趣的年紀，從來不玩游戲的我，也悄悄地往他提到過地“康地祥樓上”那個賣游戲機的市場去偵察過，看看規(guī)范不規(guī)范，甚至還在不那么發(fā)達的網(wǎng)絡上，幫他一起找游戲秘籍，搞得我經(jīng)常半懂不懂地也一起瞎參合。