 最近看到一則很受啟發(fā)的視頻，告訴父母：你對待孩子的態(tài)度改變了，孩子的人生也會改變。 和孩子溝通，如果換一種表述方式，孩子會比你想象中配合，比如： “什么都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用啊！” 換成： “沒有誰能像你一樣啊，不用什么都跟人家比?！?/p> “這題你不是練好幾遍，笨得喔！” 換成： “你不笨，是這題得練好幾遍喔?！?/p> 換個語氣，表達的意思就完全變了，這是我們在和孩子溝通時最需要注意的事情。 親子之間的溝通品質(zhì)決定了親子關系的品質(zhì)，特別是說話的語氣，想讓你的教育對孩子真正地產(chǎn)生作用，請時刻提醒自己改變說話的語氣和態(tài)度。 多用陳述性的表達，少用反問語氣 人們說話經(jīng)常用反問句，殊不知這種語氣的攻擊性有多強，不僅是在告訴對方你做錯了，而且還錯的很愚蠢，話里面充滿了責備和嘲諷。 “這么簡單的事你現(xiàn)在才會？” “你要我說多少次，你書都白讀了？ “你心里沒點數(shù)嗎？” “什么事都找我，我怎么知道？” 這種反問是很傷孩子的，同時也在拒絕孩子跟你進一步討論話題的積極性。 調(diào)皮的孩子，不是故意不愿意跟你合作，只不過有時候你的表達出了問題，才讓他們心生抵觸。 如果你的表達多一些溫度，效果是出人意料的。 我們不妨用描述性的陳述句來代替反問。 舉例來講，孩子把牛奶撒到地上，比起：“笨蛋！你為什么永遠不讓我省心？”，我們更應該說： “牛奶潑在地上，路都沒法走了，你把抹布拿過來，我們把它擦干凈吧?！?/strong> 遇到問題，不要總是沉浸于自己的憤怒之中，把孩子變成我們的敵人，而是應該以合作的心態(tài)共同解決問題。 描述看見的事實或者問題，并提供合適的建議，你越是平和，教育的效果越好。 多表達你自己的感受，代替指責和批評 父母常對孩子說：“我罵你都是為了你好。” 所以在孩子做出出格的事情，父母的憤怒和擔心一瞬間爆發(fā)，一個勁地指責孩子： “你又把自己搞傷了，你怎么那么笨啊！” “你這個闖禍精，讓你跟著我你還能走丟！” “你放學又去哪里鬼混了！” 這些話語雖然難聽，但深藏著的是父母對孩子的擔心，也就是我們常說的：愛之深，責之切。 然而遺憾的是，沒有哪個孩子能通過這樣的話語感受到你對他的關心，他們反而會覺得害怕、不安和煩躁，要么找理由辯解，要么就是拒絕溝通。 簡單來說就是分為三步：第一，描述孩子的行為；第二，告訴孩子這種行為讓你生氣或沮喪；第三，分析孩子的行為會對帶來問題或提出建議。 比如孩子放學遲遲不回家，和同學在外面溜達，直到傍晚才回到家，你在家里等得很著急。 當看到孩子不慌不忙地踏進家門，不要急于責罵他，而是讓他感受到你在家等待的心情： “你今天放學沒有回家，也沒有提前告訴媽媽要晚回來，媽媽都快擔心死了?！?/p> “媽媽都沒心思去做飯，四處問人有沒有看見你?！?/p> “以后放學記得按時回家，如果不能也要提前告訴媽媽一聲?！?/p> 孩子很愛你，只要好好表達，他們是能體諒你的心情的，慢慢就會吸取教訓。 這種表達絕對比指責更加有效果，孩子們也愿意去改變，為自己的行為設置底線。 多用商量的語氣，代替高高在上的命令 商量的魅力在于讓大人從孩子的視角看問題。 和孩子商量，不是讓你事事與孩子協(xié)商，把一切都丟給孩子決定，而是在大事上父母把握方向，小事多讓孩子參與，讓他們發(fā)表意見，或是提供選擇讓他們選。 “你今天想穿裙子還是褲子？” “你想去游樂場還是動物園？” “你想去玩滑梯還是去玩一會秋千？” 主持人敬一丹曾經(jīng)在接受采訪時提起自己的教育心得提到：讓孩子能有自己決定的能力。 她的衣柜里專門給女兒一格，告訴她：“你自己決定?！?/p> 如果女兒拿不定主意，她就會給女兒一些建議：“今天你干什么？假如說你跟小朋友去游樂場，那我就建議你穿短褲?！?/p> 兩代人的溝通最終都應該走向相互理解、相互尊重，這種關系應該從幼兒時期開始培養(yǎng)，適當?shù)刈尯⒆訁⑴c家庭選擇和決定，孩子們能感受到自己是被尊重的。 如果父母能把一些命令變成商量，多征求孩子的意見和看法，家庭也會充滿了積極正向的溝通氛圍。 父母的每一分尊重，對孩子都是極大的鼓舞。 林語堂說：“說話是一件不容易的事。我們天天都在說話，并且不見得我們是會說話的。我們說了一輩子的話，試問有幾句話是說得特別好的？” 沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。作為父母，理性地和孩子溝通，是教育的基礎。 想要改變我們和孩子之間的關系，改變教育上的困境，從改變說話的語氣開始。  |
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