父母逼著你結(jié)婚或者分手，怎么辦？溫和而堅定地做自己

天地人和w 2019-02-20

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在春節(jié)期間，很多中國父母逼著從大城市里回來的孩子，半年內(nèi)必須結(jié)婚、必須生孩子，他們這么做并不是真的為了孩子好，這類父母往往把自己的面子，外界對自己的評價看得比孩子個人的幸?？鞓犯鼮橹匾?/span>

如果子女沒有看清這一點，沒有認清這個真相就會很痛苦，會被一個問題逼死：為什么我的父母就不能在意一下我的感受？為什么我的父母就不能理解我？為什么我的父母不能按照我的方式來愛我？

其實，這和父母要求子女立刻結(jié)婚、生孩子滿足自己的需要是一樣的，都是強人所難，都是越界的行為。

父母在人生大事上干涉、強迫子女，子女在認知水平上強迫和干涉父母。

如果有人說這類父母是巨嬰，要求父母理解自己的孩子其實也是巨嬰。

在這種親子關(guān)系中，孩子和父母生活在兩套不同的價值體系里，就像一個生活在熱帶，一個生活在南極，彼此無法接受和想象對方的生活狀態(tài)，也根本沒法好好交流和對話。

父母固守非常傳統(tǒng)的價值觀，把孩子視為自己的所屬物而不是獨立的個體，因此孩子要為滿足父母的需要而活。在婚戀觀上，個體幸福不幸福不是最重要的，別人有的，你也要有，和大家一樣才是最重要的。他們生活在農(nóng)村或者鄉(xiāng)鎮(zhèn)，處在一個人際關(guān)系網(wǎng)比較緊密的環(huán)境里，你家發(fā)生的一點芝麻綠豆大的事情可能全村人都知道。他們身邊的親朋好友也都是這樣傳統(tǒng)的價值觀，認為孩子就是父母的所屬物，孩子要聽父母的話。父母在這樣的價值體系中生活，如果孩子不結(jié)婚，不生孩子，他們就要承受非常巨大的壓力，表面上是遭遇著他人所謂的關(guān)心和詢問，實則是評判和非議。

于是，當孩子回要家，他們攢了一年的憤怒、怨氣、不爽、壓力就可以找孩子出出氣。

而孩子堅持現(xiàn)代的價值觀，認為每個人都是獨立的個體，父母愛孩子，就應(yīng)該尊重孩子，給孩子自由，理解孩子。子女也希望父母不用在意面子，不需要在意別人的評價，能夠做一個更現(xiàn)代的好父母。可是，回到家看到父母還是頑固不化，落后保守的樣子，把面子看得比天大，就心急煩躁，覺得父母怎么可以這么不可理喻，怎么可以不在意自己的幸福、快樂，只在意自己的面子呢？

父母逼著從城里回來的孩子要結(jié)婚、生孩子，孩子不愿意而產(chǎn)生的矛盾，歸根到底是兩套不同價值觀的差異帶來的沖突，要怎么辦呢？

講一個朋友的故事，她找了一個男朋友，家庭條件不是很好，男生的工作也不是她父母希望的公務(wù)員，而是自己創(chuàng)業(yè)開了一家奶茶店和一家書店，而且書店還不盈利。但這個男生和我的朋友在一場讀書會中認識，一見面兩個人就有一種遇到知音的感覺，擦出了愛的火花，兩個人價值觀相似，溝通也非常順暢，相處半年磨合，生活習慣也彼此適應(yīng)，沒有很大問題。

國慶假期，朋友帶男朋友回家見父母。假期的最后一天，女友的父母對她說，“我們不喜歡這個男孩，他工作不靠譜，收入不穩(wěn)定，你以后和這樣的男人在一起生活會受苦的。我們不同意你們在一起，你回去盡快和他分手吧！”

女友聽了父母的話淡定地答：“爸媽，你們不認可我的男朋友，我很難過也很遺憾，但是我還是很喜歡他，會和他在一起，不會分手的?！?/strong>

父母聽了，一句話都說不出來。第二天，給父母留了一些錢，這對小情侶就坐上進城的動車離開了老家。

之后，女友和這個男生又在一起了兩年。

這期間，兩個人過年過節(jié)會給女方父母打電話，表達關(guān)心，也會送一點禮物，放假也會回來和父母吃飯。

女方甚至會在電話里告訴父母，她其實很理解父母的想法，父母這一代人總覺得公務(wù)員、醫(yī)生、老師才是穩(wěn)定正經(jīng)的工作，老了有養(yǎng)老金，聽起來也體面，但是她和父母的想法不一樣，她就覺得自己的男友挺好的，對自己好，工作也不錯，時間自由，錢賺得不少。她還是會很堅定地選擇和男友在一起。

經(jīng)過這樣兩年的堅持，女方父母最終接納了男生，從不同意他們在一起到祝福他們在一起。

可以說，我的這位朋友是內(nèi)心成熟而強大的人，她有自己生活的主張，可以堅持自己的選擇，不會因為父母的反對意見就輕易放棄。作為一個成年人，在關(guān)乎自己的事情上，我們做的選擇其實不需要經(jīng)過父母的同意，如果父母不同意你做的事情，你就不做，父母同意你做你才能做，只能說明你還只是一個聽話的小孩，而不是一個獨立的大人。

當我們生活的主張和父母的想法有差異時，該怎么做呢？我這位朋友做到的，可以總結(jié)為以下幾點。

1、課題分離

什么叫課題分離？就是搞清楚這是誰的事。把自己的課題和別人的課題分離開來。

怎么搞清楚這是誰的事情，誰的課題呢？

很簡單，看看這個事情最終的后果和責任是誰來承擔的。

無論何時結(jié)婚，選擇怎樣的結(jié)婚對象，還是就業(yè)，其實都是一個人自己的事情，但是很多人卻以為這是父母的事情（他們的父母也這么認為），父母不同意，他們就只能放棄，殊不知選擇的最終后果還是自己承擔。

我朋友對父母講的那句話其實是說：你們不喜歡我男朋友，反對我們在一起，這是你們的事情，不是我的事情，我還是會按照我自己的意志來。

這就是課題分離。

課題分離講的其實就是一個人要有自我界限。在《被討厭的勇氣》一書中，作者講阿德勒心理學(xué)如何解決人際關(guān)系中的困擾：“首先要思考一下‘這是誰的課題’。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題?！?/strong>

我們很多人的問題正在于既沒有能力搞清楚這是誰的課題，也沒有能力不讓別人干涉自己的課題，即既沒有辦法清楚自己的個人意志，也沒有辦法維護自己的個人意志，于是，自己的生活被別人（即父母）攪得一團糟。

2、溫和而堅定地堅持自己。

那怎么不讓別人干涉自己的課題呢？需要溫和而堅定地堅持自己。這一點在親密的關(guān)系中特別重要。

我有我的想法，但是我也在意你的感受和想法，很尊重你，但是我不會因為你的感受和想法就放棄我自己的目標和堅持。

既不討好你，也不委曲求全我自己，但是我們還是在一起，彼此關(guān)心和在意。

這就是溫和而堅定地堅持自己。

溫和而堅定的堅持自己，說起來容易，做起來對很多人來說很困難，因為他們很容易被父母的情緒所裹挾，進而自己也產(chǎn)生很強烈的情緒，然后與父母陷入對抗之中。

想象一下，父母逼你結(jié)婚，他們有很多的情緒，你能不能接住他們的情緒，不被裹挾或者刺激，然后平和地回應(yīng)他們說：

我沒有結(jié)婚，你們心里很煩很難受，擔心別人議論，也擔心我以后老了孤獨，我知道你們很著急也很難，但是結(jié)婚說到底還是我自己的事情。我希望找一個喜歡的人結(jié)婚，按照自己的節(jié)奏來，而不是隨便找個人結(jié)婚。我們的根本目標其實是一樣的，只是結(jié)婚早晚的這個時間上不一樣。你們因為我的堅持，要承受一些壓力，我知道，你們不容易。除了快點結(jié)婚，我們可以做一些什么事情來緩解這個壓力呢？

這樣的回應(yīng)不僅看見了父母，接納了父母，也把彼此從矛盾和對立的位置上拉出來，變成一起面對外在壓力的盟軍。

這個過程中，我們個人內(nèi)心的強大和堅定是非常重要的，自己的情緒不被父母的情緒裹挾，然后還能堅持做自己。

我當初自由職業(yè)，報名學(xué)習心理咨詢技術(shù)，轉(zhuǎn)行做心理咨詢師時，我沒有征得父母的同意，因為我認為這是我自己的事情，不需要征得他們的同意，而且就算他們不同意，我也會做。所以，只是在開始接受培訓(xùn)課程時才打電話告知父母我的選擇。

剛開始轉(zhuǎn)行收入很低的一兩年，我都在努力堅持，用自己的存款過日子，并沒有讓父母資助。因為不想父母太擔心，自己默默堅持做自己想做的事情，希望做出一點成績后再和父母講具體的情況。

后來，咨詢工作漸漸有了起色，我的父母才覺得我的這份工作特別好，不用朝九晚五，自由度高又能養(yǎng)活自己，還能幫到別人。

現(xiàn)在，他們因為我的工作而感到自豪，經(jīng)常對別人講我是心理咨詢師。

有的時候，父母之所以可以反對我們的選擇，其實可能是我們對于自己的選擇也不確信，也沒有讓父母看到自己的決心，和為了這個決心所付出的努力。

如果父母不認同你的選擇，搞清楚這是誰的課題，這個選擇最終的后果是誰來承擔，自己的課題自己上，然后溫和而堅定地堅持你自己，隨著時間的推移，只要父母看到你的堅持，你努力獲得的成果，我相信大多數(shù)父母都會在這個時候支持孩子的選擇，畢竟他們已經(jīng)沒有反對的理由了，你的生活過得足夠好，這本身就證明了你的力量，說明你能夠掌控自己的人生，以及你的選擇是正確的，你也能夠自我負責。

當然，堅定地做自己也是需要資本的，如果你經(jīng)濟不獨立，思想不獨立，凡事依賴父母，就很難做你自己。