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網上有很多輔導孩子、處理孩子日常沖突時的視頻。有的父母被氣得大吼，甚至家暴。你是否也是這樣？ 上個月看到一則讓人后怕的新聞： 陜西一位媽媽發(fā)現兒子寫作業(yè)不用心，一氣之下，把孩子打了一頓。 第二天凌晨，孩子突然嘔吐不止，媽媽緊急將其送到醫(yī)院，但最終孩子因頭部多處受傷，搶救無效死亡。 媽媽也被判刑3年。 在沖突時刻，如何穩(wěn)定好情緒，是大多數父母的一道難題。最近有一檔叫《你好，媽媽》的訪談類節(jié)目，其中陶虹就此分享了自己的育兒經驗：如果說爸爸是一個家的頂梁柱，那媽媽需要做一個家的“定海神針”，牢牢穩(wěn)住整個家庭的情緒。育兒途中的挫敗，就好像今年熱播劇《小歡喜》里的宋倩一樣，陶虹本人也一樣經歷著。開始女兒想學鋼琴，等到買了電子琴回來以后，孩子就把手往后一背，死活不肯練；那就學木笛吧。結果陶虹5分鐘就可以學會的曲子，女兒練了半年也沒學會；又開始想學大提琴。定制的琴拿回來了，練了兩天，新鮮勁一過，又不想學了。 陶虹見女兒這么痛苦，說那以后再也不提學任何樂器的事兒了。“或許并不是練琴本身讓孩子痛苦，而是孩子一直在重復一個有困難的事情，自己又在一旁情緒緊張地督促著，緊盯樂譜，糾正手法，孩子就難過去這個坎兒?！?/section>這背后，不僅僅是育兒的知識，更是問題出現時的情緒管理能力。當情緒得到了管理，一切的反思和教育才可以水到渠成。有一次，陶虹女兒興致勃勃地要給她做“夏日特飲”，女兒把杯子拿下來時，手一滑沒拿住，玻璃渣子碎了滿地……這時陶虹只是把狗抱去別的房間后，回來收拾殘局，沒有勃然大怒，也沒有多說孩子一句。她知道孩子雖然嘴上不說，但知道自己做錯了，這就夠了。對比很多父母，在遇到孩子犯錯時，會忍不住奚落嘲諷孩子或者大發(fā)脾氣。做陶虹一樣的“定海神針”式媽媽，對很多人來說，是有困難的。曾在地鐵上聽到一位父親教導孩子作業(yè)，“錯一次是正常人，還錯第二次那是呆子！”
很多父母容不得孩子犯錯，在他們心里：多犯幾錯次，就幾乎等同于失敗了。理所當然認為，大人知道的東西，孩子也“應該知道”。
一旦發(fā)現孩子有一點和他們的預期不符，就夸大這種“不符”帶來的恐懼，認為孩子糟糕得一塌糊涂。② 父母把孩子的受挫當成是自己的失敗，無法把自己和孩子分開，建立清晰的界限：大人對于“失敗”的錯誤定義，會導致他們一旦看到孩子犯錯，第一時間是想著如何去懲罰孩子，來“長記性”，而不是去思考如何解決問題。我們家孩子剛學寫字時，常常寫著寫著就開始發(fā)呆，任我再怎么催促也不動筆，有時還會崩潰哭起來。我更急著想讓她寫完，以此消除我們的情緒，但不管我怎么威逼利誘，她就是不愿繼續(xù)寫。但后來我冷靜下來了。這時，我才發(fā)現她在寫字時有個習慣：要跟我確認上一個字寫得好不好，寫得“好”了，才繼續(xù)寫下一個字。而如果我沒有冷靜地看待這件事，就會陷入兩個人的情緒里面，越害怕這種情緒，就越逼迫女兒，把責任推卸到她“偷懶”上，甚至可能因此摧毀了她學習的積極性。直到后來我寬撫她：先不管寫得好不好，認真完成就行。這時她的寫字才真正地順暢起來。我們對失敗、負面情緒的恐懼，大多源自我們童年經驗的缺乏，這些缺乏由我們的父母傳遞到我們身上，再傳遞到我們孩子身上。記得女兒剛從幼兒園畢業(yè)的暑假，總會突然悶悶不樂。有一天她跑過來跟我說：“媽媽我想幼兒園了，我不想上小學了?！?/strong> 但我下意識的反應竟然是想責備她：你太脆弱了。認為脆弱是一件令人羞恥的事，當看到別人身上的脆弱，就忍不住想要去壓制和打擊。想起小時候，我一旦在爸爸面前流露出脆弱的情緒，他就會故意忽略，或者對我的行為舉止充滿憤怒，導致我認為：脆弱是一件令人羞恥和憤怒的事。回到女兒身上，其實她的“脆弱”，不過是對過去留戀罷了。這再平常不過，即使大人在遇到環(huán)境改變時也會如此。“對舊的東西留戀，對新的東西害怕，都是很正常的事，就像剛去幼兒園你也會哭一樣，過一段時間就好了，如果想念幼兒園，媽媽隨時都可以帶你回去看看。”接受告別和適應新事物都需要一個過程，而且一定會伴隨著消極情緒的產生，這是我現在想和女兒一起體驗的過程。而如果我沒有察覺消極情緒背后的原因，那我也會無意識地將這種恐懼一代一代傳遞下去。那需要怎么做，才能停止這些恐懼代際傳遞，成為一個“定海神針式”媽媽呢？要知道，父母對“失敗”的反應過程，會被孩子記下來，當ta下一次犯錯時，就會復制父母的反應方式。如果父母害怕失敗，那孩子也會如此，害怕承擔失敗的責任，成為一個沒自信沒擔當的人。陶虹發(fā)現女兒不愛玩積木，無論她“誘惑”多少次，女兒都不感興趣。但奇怪的是，只要陶虹不在，女兒都會過去玩，一旦看到陶虹來了，便馬上跑開。后來陶虹才知道，原來正是陶虹自己玩得太好了，孩子一對比，感覺很失敗，所以才不敢玩。于是她讓徐崢（陶虹的丈夫）經常在孩子面前“表演失敗”。用行動告訴孩子：“爸爸搭積木也會倒，大人也會犯錯，所以你做不好是很正常的，沒有關系。”畢竟，孩子成長為大人，就是通過不斷犯錯、再不斷進行糾錯，積累經驗的過程。但如果無法接納這些情緒，就很難從中有所領悟和改變。所謂的理解接納，就像我面對女兒懷念幼兒園的情緒一樣，去允許它存在，并在孩子需要的時候，陪她一起度過。在《你好，媽媽》里，新聞主播盧秀芳提了一種有趣的做法：演戲。
在她孩子鬧別扭發(fā)脾氣的時候，她會故意走近兒子左看看右瞧瞧說：“咦？這個不是我的兒子，頭發(fā)不一樣，牙齒也不太像，他去哪里了？快幫我把他找出來”。
兒子也意識到問題，會不好意思，跑進廁所一會兒又跑出來說：“好！我把你兒子找回來了”，然后兩個人笑成一團。當她自己也忍不住要發(fā)脾氣時，兒子也會學著她說：“咦？這個不是我媽媽……?！?/section>盧秀芳說，不管誰亂發(fā)脾氣時，其實心里都知道不對，這時就需要一個有趣的方式，給彼此臺階下。從消極情緒，轉換到積極情緒，有時就在這些瞬間完成了。親子關系的本質是一種合作關系。父母在孩子成長過程中，需要充當“同盟者”的角色。在孩子遇到困難時，提供建議，而不是火上澆油，才能解決問題，共同成長。正如李小萌在節(jié)目里說的：“我們跟孩子一起解決問題，而不是解決孩子。”一旦有了這個認識，想必育兒情緒，也不是太大的問題了。
▍作者簡介：肖璐，醫(yī)學專業(yè)畢業(yè)，三級心理咨詢師，媒體行業(yè)從業(yè)者，現為自由撰稿人。公眾號：鹿見不評（ID:xiaolu52800）本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅 (ID：wzhxlx)。
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